«Зеркало для души» — консультация психолога, семейного психолога, психотерапевта и психоаналитика

Психолог в САО, Семейный психолог район Аэропорт-Сокол, Психолог и психотерапевт район Аэропорт. Психологическая терапия и терапия пар (семейный психолог, психолог для пар) район Хорошевский, Савёловски, Дмитровский, Беговой, Тверской  — весь комплекс услуг в области психологических консультаций, консультаций семейного психолога-психотерапевта, психоаналитической и психотерапевтической помощи. 

Проект «Зеркало для души» — это сеть анонимных, конфиденциальных психологических кабинетов по Москве Очно и в Скайп (в проект входят и другие города, с возможностью очного приёма  — эта ниша в стадии интенсивного развития), в которых приём реализуется исключительно специалистами не только с большим опытом, но и с определённой профессиональной подготовкой, а также с обязательным собственным прохождением личной терапии.

 

Глубинная психология, индивидуальная психотерапия личности и проработка семейных отношений в парах.

 

Можем порекомендовать следующих специалистов и варианты работы:

 

1) Очный приём (консультации и терапия от разных специалистов) в зависимости от района вашего проживания, запроса и финансовых возможностей. Звоните или пишите vitaminol@list.ru
2) Можем порекомендовать специалистов (опыт от 20 лет) по личностной проблематике, по психосоматическим проблемам, по эмоциональным и личностным расстройствам и по отношениям в парах, по проблемам одиночества и сложностям в парных отношениях, работающих в формате Скайп-терапии.
3) http://mylila.ru/category/publikacii/

Читать предварительные статьи о методах самой психотерапии, об отличиях между разными специалистами. На сайте много полезных статей и по теме отношений.

 

 

Читать  в одной статье:

О современных подходах в психологии к объяснению сложных (но всем известных) психических феноменов | Секреты семейных проблем (у детей и у взрослых) и секреты причин сложностей в парных отношениях | О том, кто имеет право заниматься психотерапией и о том, что это за процесс | О консультациях психологов очно и  о скайп-терапии  | О психологии и психотерапии простыми словами и с возможностью задать вопрос | Работа с семейными проблемами и парами | О проблемах одиночества и проблемах в парных отношениях

 

О психологах и современных методах психологии. И о проблемах, решаемых психологами в секторе личных и семейных проблем, сложностей семейных отношений в парах

 

Интересно читать в интернете комментарии, когда возникает тема желания обратиться к психологу. Если человек сомневается (обращаться к психологу или нет?), то он порой создаёт тему в интернете и словно настраивается на мнение окружающих, на их отношение к психологам и психологическому способу смотреть на мир и решать проблемы. Из таких спонтанно возникающих веток обсуждения видна динамика отношения к психологам и психологии в Москве, где помимо разных оттенков чёрного, видно не понимание, чем занимается психолог и есть не понимание разницы (и даже отсутствие знание о самом различие) между психологом-психотерапевтом и врачом-психотерапевтом. Разницу, о которой идёт речь, можно понять в контексте и можно это сделать через чтение статей на разные темы связанные с услугами специалистов психологов и психотерапевтов: (1) О том, кто имеет право заниматься психотерапией и о разнице между психологами и психотерапевтами на примере работы по Скайп, (2) О том, что важно знать и учитывать при поиске себе психолога (или психотерапевта), чтобы не разочаровываться в современной психологии и психотерапии личности, на примере ключевых отличий в подходе .

 

Как обычно такая критика от того и сильна в своём воздействии на людей, что в ней есть доля правды. И эта правда смешана с иллюзорными представлениями и с ложью.

 

 

Стоит сказать, что психолог психологу рознь, и, как и в любой профессии, есть везде свои трутни и трудовые пчёлы, а есть и мастера своего дела. Сказать, что психологи бесполезны, что правильнее разбираться во всём самим и не платить за это деньги (за то, что просто надо выговориться) — это может звучать из уст тех людей, которые либо искренне не понимают, чем занимаются психологи либо разочаровались в психологии, столкнувшись либо с не лучшими её представителями, либо с представителями не лучших её направлении. Психологов и психотерапевтов не учат одному и тому же.

 

Либо люди, обесценивающие психологию,  не хотят углубляться в изучение своего собственного внутреннего мира из-за страхов связанных с этим процессом. Только изучив себя, человек меняет свою жизнь кардинально (причём, жизнь сама тогда меняется!). Но можно действительно многого лишиться, став свободными от привычного окружения, работы, став свободными от привычных взглядов, убеждений и комплексов. Став свободными от навязанного поведения и чужих желаний (кажущихся своими). Свободными от попыток быть сознательно хорошими или защищающимися злыми, то есть от попыток делать добро (ожидая что-то взамен и всё время получая что-то явно другое, не похожее на первое) или бессознательно отыгрывать негатив и агрессию (предназначенную другим адресатам, обычно из далёкого, словно, затянутого поволокой, полузабытого прошлого). Став свободными и от более тонких блоков иллюзий, скрепляющих личность в нечто ригидное, жёсткое, про что часто говорят, что характер изменить нельзя. Характер – это и есть набор всего вышеперечисленного. Поэтому всегда существовало и будет существовать направление психологии – психотерапия характера.

 

Люди опасаются углубляться в свой внутренний мир  не напрасно. Но если не углубляться, то остаётся лишь путь жизни на автоматизме и привычках, на чувствах (принимаемых за интуитивные подсказки) или, наоборот, на страхе выражать свои чувства из-за лежащего глубже страха не справиться в одиночестве с теми болями, что остались в наследство с детства. А иначе как объяснить у большинства людей страх спонтанного самовыражения, творческого проживания жизни, занятия тем, что любишь, а не тем что нужно или якобы важно?

 

Да, но есть путь отыгрывания проблем через поведение (вместо внутреннего осмысления, осознания, переработки). Это когда, например,  человек вместо работы по осмыслению себя, идёт на фитнес или в социум общаться и переключаться. Есть также третий путь справляться с проблемами и внутренними конфликтами – психосоматический. Когда болит не голова за проблемы, а тело. Тело берёт на себя (аккумулирует) то, с чем человек не хочет справляться осознанно.

 

Ещё можно попить антидепрессанты (четвёртый путь для современного человека), чтобы проблемы загнать поглубже в себя, чтобы их не решать, а чтобы они просто не мешали жить как прежде.

 

От проблем ещё никто не убежал. Да и бежать, если задуматься, некуда.

 

 

Также есть тема страхов на предмет того, что если углубиться в себя, то можно такое раскопать, что потом и не закопать уже обратно, придётся с этим что-то делать. Читать статью о том, может ли развиться психическое расстройство от определённых действий, мыслей, отношения к окружающим?

 

Неврозы и поведенческие нарушения у современных детей являются бессознательным выражением безмолвно переданной им родителями психической нагрузки. Так продолжается из поколения в поколения невидимая цепочка передачи проблем.

 

Ходят к психологу далеко не с целью выговориться. Выговориться можно и другим людям, да проблема то остаётся внутри и понадобится снова выговариваться (после каждого стресса и всплывания раннего детского травматического опыта из подвала бессознательного). Психолог — это специалист, который слушает и комментирует услышанное определённым не характерным для обычного общения образом. Этому долго учатся (уже после получения основного психологического или врачебного образования) и для этого проходят личную психотерапию. Правильная интерпретация, данная в правильное время, порождает целый каскад внутренних изменений (на нейронном уровне). Человек, чтобы услышать правильную для себя вещь, ходит достаточно долго (по меркам современного человека) к специалисту, чтобы быть готовым её воспринять (чтобы она легла в нужное место, это место ещё нужно создать!).

 

Говорят сейчас психологов больше, чем клиентов психолога. Более того, каждый сам себе психолог. Но это верный путь в тупик, где все и находятся, делая вид (для других), что это не так. Каждый умничает и даёт странные советы что делать, судя по себе или по своим представлениям о жизни (о своей жизни). Хитрый (эгоистичный) человеческий ум всё переворачивает в поиске выгоды и в поиске целей, за которые можно зацепиться и держаться, чтобы не чувствовать страха от процесса распада иллюзий относительно реальности и её опор. И делает это часто, ориентируясь на социальное большинство, которое не может быть мерилом верности взглядов (но верится в обратное). Большинство людей, как раз таки, и страдает, несчастливо. Но никогда в этом не признается. Поэтому психологов и обесценивают. Хотя доля правды есть в том, что многие психологи — психологи лишь формально, как функция: ум + память (=набор знаний).

 

 

В таких интернет обсуждениях, помимо обсуждений мотивации психологов и высказываний своих представлений о психологии и психотерапии, интересно читать предложения и советы человеку (которые всегда даются) о том, что ему делать в его ситуации или проблеме. И всплывает сомн иллюзий. Иллюзии по теме индивидуальной психологии и психотерапии личности освещались нами в статьях (3) «О психотерапии как о методе лечения и как об инструменте для зрелой личности по улучшению качества жизни», (4) «О психотерапии простыми словами» и в микро-статьях на ЯндексЗнатоки.

 

Тема семейных отношений в паре особенно обсуждаема (очень большой даёт резонанс). Например, тема о том, как решать проблему боли от разрыва отношений или нужно ли и в какой именно (идёт поиск критерия) момент расходиться (так как некоторые проблемы в паре прямо таки, казалось бы, напрямую сигнализируют об этом). Здесь то (в подобных темах) и начинает по мере обсуждения всплывать всё, что связано с проблемами в отношениях между полами, между мужчинами и женщинами в парах при совместном проживании на одной территории. И здесь, возможно, не лишне задуматься или сразу увидеть (понять) следующее как противоядие.

 

В любых парах много проблем и не все выдерживают семейную жизнь в паре при совместном проживании. И это происходит не только когда делается такая ошибка как совместное проживание на территории родителей. Это нарастание конфликтологии со временем проживания вместе связано с нерешёнными проблемами с родителями в детстве, с продолжением неосознаваемой психологической зависимости от детских уже неосознаваемых решений и фантазий. Зависимость складывается и идёт от родителей или от людей их замещавших в разные важные периоды формирования личности (личности, которую можно и нужно менять с помощью современной не врачебной, не медикаментозной и не директивной психотерапии или психоанализа, что собственно и является психологией — глубинной психологией).

 

 

Всегда в определённый момент в процессе развития парных отношений проявляет себя феномен переноса на текущего партнёра по отношениям нерешённых проблем с родителями. Что это за нерешённые проблемы с родителями? Обычно это теневая сторона этих отношений, которая была в детстве – это вытесненные в тень ненависть и злость на родителей, обида и ожидание иного к себе отношения, нереализованная потребность в безусловной любви. Потом эта тень накладывается на партнёра по отношениям и проигрываются уже не реальные отношения, а отношения пропитанные тенью отношений с родителями.

 

Тень (в данном контексте) – это не только то, что мы видим в других, но не замечаем в себе. В тени остаётся и такой сложный психологический феномен как проигрывание по отношению к партнёру попеременно то, роли матери к себе ребёнку, помещённому в партнёра, то роли самого ребёнка, при помещении роли матери, опять же, в партнёра. Партнёр подбирается не случайно, подходящий под возможность такого механизма переноса и проецирования.  Партнёр делает то же самое (но по своим детско-родительским схемам). Происходит это бессознательно. А на сознательном уровне – конфликты, ссоры и нарастающее недовольство друг другом. Недовольство нарастает, и люди расходятся …или появляются дети, жизненные проблемы, требующие внимания или необходимости усердствовать на работе. И тогда это станет своеобразным буфером и отсрочит разрыв или поход к психологу. А дети становятся бессознательным контейнером для негатива. Потом появляются проблемы у детей, требующие решения. Круг замыкается и идёт передача эстафеты проблем по роду.

 

Как так дети становятся неосознаваемым родителями контейнером для негатива? Эта ситуация преимущественно возникает, когда родители нуждаются в ребёнке в качестве компенсирующего замещающего объекта, замены идеального аспекта собственной самости или в качестве козла отпущения для эктернализации своих склонностей к самонаказанию. Во всех этих трёх случаях ребёнок принимается родителями, то есть с виду любим и не отвергаем. Бывают менее сложные (в плане осознания) варианты — это например ненависть матери к своему ребёнку из-за собственных осложнённых отношениях с собственной матерью. Отношения с матерью у женщины могут быть осложнены до такой степени, что у неё может не быть детей (не получаются дети при всём старании пары). Ненависть матери к своему ребёнку может женщиной не осознаваться или осознаваться фрагментарно, потому что все наши чувства к объектам (людям и всем вещам) — смешаны, иррегулярны и амбивалентны. Так неосознаваемая ненависть к ребёнку может проявляться в виде частого беспокойства и страха за ребёнка. В психоанализе это называется компенсаторной гиперопекой.

 

Возникает вопрос, какой ребёнок и с какими будущими проблемами характера во взрослой жизни будет вырастать в таких условиях, потому что дети ещё и отождествляются с родителями (им надо с кем-то отождествляться). Поэтому узор происходящего у всех различен и книг и статей по психологии не достаточно, чтобы увидеть, что происходит в своём индивидуальном случае.

 

Если на родителя ребёнок не позволял себе проявлять теневые части себя и реакции в полную силу, в достаточной для обратной связи (которая необходима для вызревания и развития личности) мере, то потом «гранаты получает» за родителя партнёр по отношениям, который появляется у выросшего ребёнка.  Если конечно появляется. Отсюда и проблема одиночества. Нерешённые проблемы с родителями – причина одиночества и сложностей в построении отношений с противоположным полом.

 

 

 

Если пара выдерживает этот очень не простой этап в отношениях и выдерживает обоюдно, через собственное понимание причинности (что сложно из-за отсутствия знаний и трудностей интерпретации работы своего бессознательного и бессознательного партнёра) или если пара проходит этот период посредством работы с психологом, то тогда отношения выходят на новый качественный уровень.

 

Игра в отношения переходит на более зрелый уровень обычно сразу у обоих партнёров (даже если с психологом занимается только один из членов пары). Это происходит, так как оба партнёра притягиваются неслучайно именно в такие отношения, которые помогают доставать и прорабатывать боль, рождённую в отношениях с родителями (через динамику «переноса» и «проекций» и «контрпереноса»), причём сразу у обоих партнёров.

 

Если партнёры не справляются с болью родом из прошлого и не умеют разглядеть подлинный источник этой боли за поверхностными проблем (здесь как раз и полезен психолог), то отношения самопрекращаются или рвутся по живому.

 

Есть ещё и тема «долгов». Это когда нас жизнь ставит в ситуацию, в которую мы уже однажды поставили другого человека, ведя себя сознательно эгоистично.

 

Есть ещё и феномены «трансгенеративной передачи» и «вкладывания»  — это когда по роду передаются проблемы, с которыми не справились предыдущие члены рода. «Вкладывания» – это когда, к примеру, вместо умершего ребёнка, рождается другой ребёнок и к нему относятся как к заместителю умершего. Формируется ко взрослой жизни бессознательное ложное Я, тонким подводным течением управляющее жизнью индивидуума. Вложена в сознание и проживается чужая жизнь, чужие желания.

 

Или «вкладыванием» будет называться процесс, когда мать, допустим, хочет от ребёнка, чтобы он был таким, каким представляет его себе мать. В итоге, уже в выросшем взрослом человеке будет сильно развитое ложное, искусственное Я, из которого он и будет пытаться строить отношения.

 

 

В то время как на месте жизни истинного Я образуется ни чем не заполняемая внутренняя пустота. Это характерно для нарциссической личности очень распространённой сейчас среди людей нашего времени. Шизоидная личность сохраняет и прячет истинное Я в так называемое психическое убежище и живёт изолированно от других людей в иллюзорных представлениях о мире и об отношениях. Шизоидная личность одинока и с большим трудом уживается в парных семейных отношениях, всё время отгораживаясь и ища возможности и повод изолироваться от партнера, уйдя в работу или в свой внутренний (действительно очень интересный и богатый) мир. Но плата – отрыв от реальности и тревожно-депрессивные накаты переживаний. Синтонная личность — более изощрённый вариант проживания жизни и взаимодействия в парных отношениях. Она старается быть доброй и хорошей (и у неё это получается), отрицая негатив внутри себя, через позитивное мышление и контейнирование (помещение) своего негатива в других людей и в детей. Итог — соматизация, вплодь до онкологических заболеваний. А в отношениях такая личность, делая для других, бессознательно или сознательно ожидает всё время чего-то для себя, ожидает и к себе такого же хорошего отношения. И если происходит не так как они желали (внутри себя), то это их помещает в негативное аффективно-заряженное состояние, но так как они «хорошие», то в открытую своё недовольство не показывается, зато проигрывается через саботаж желаний другого человека, через пассивную агрессию и бессознательную месть. С таким партнёром жить не легко в конце, хотя в начале казалось обратное. О пограничном измерении личности и о проблемах у личности borderline мы уже писали в одноимённой статье.

 

Читая подобные статьи психологов следует понять и разобраться с феноменом иррегулярного функционирования человека, чтобы не пугаться тому, что многие проявления разных типов личности можно найти и у себя. Для простоты понимания можно сказать, что личностное расстройство — это, как бы, акцентуация (усиление черт) того или иного типа личности (или измерения личности). В личности каждого человека присутствуют разные измерения (соответствующие типам личности), человек может гулять по измерениям себя в той или иной степени или может зафиксироваться в каком-то одном (чаще всего по жизни пребывая именно в нём). Может и вовсе не сформироваться устойчивая структура «своего Я». Но и даже нормальный человек, попав в стресс, переживая возбуждение и потери (потеря работы, отношений, расположения близких, смена места жительства, кризис среднего возраста) — может выбиться из привычной колеи и попасть в незнакомые и непривычные измерения себя. Есть измерение травматической части. Можно надолго отождествиться со своим раненным или покинутым внутренним ребёнком. Есть даже такое направление психологии (глубинной психологии), которое работает с отколотыми частями я (с субличностями). И это никакая не шизофрения. (Шизофрения — это когда часть личности настолько отвергнута и изолирована (отщеплена), что человек с ней не в контакте и проецирует, видит в других, таким образом хоть как-то контролируя её, держа от себя на расстоянии. Есть разные виды шизофрении, где по разному обходятся с частями себя, но обходятся очень жёстко, используя разрушительные для себя механизмы психологических защит). Здоровый человек гуляет по измерениям себя, попадает в разные свои субличности и при этом наслаждается жизнью.  

 

Поэтому так важна психотерапия характера. К психологу может ходить как пара, так и отдельные заинтересованные в изменениях члены парного союза. Психотерапией характера (или психотерапией парных отношений) занимается не обычный психолог или семейный психолог, а психоаналитик или психоаналитически-ориентированный специалист психолог, психотерапевт или семейный психотерапевт.

 

Если партнёры не справляются сами интуитивно с описанными феноменами (а сами справляются тогда, когда феноменов, осложняющих жизнь в паре, оказывается не так много или они по качеству не так травматичны или ярки) или если паре не удаётся разглядеть подлинные источники проблем, прячущиеся за поверхностными конфликтами, то такие отношения ведут к разводу и пост-разводным феноменам, когда отношения рвутся слишком рано, словно рвутся по живому. А не проработанные хвосты тянутся в следующие отношения.

 

И кто был более зависим в паре, тому тяжелее всего справляться в пост-разводный период.

 

А не разводиться (и не прорабатывать с психологом отношения) – растянутая на 10-летия боль или тяжесть, напряжённость или неудовлетворённость, требующие компенсаций в виде особых не полезных для личности видов наслаждений.

 

 

Определённые оттенки боли при разрыве отношений также указывает на наличие нерешённых проблем с родителями. Боль должна быть правильно прожита и проинтерпретирована. Иначе вся история повторится вновь (уже с новым партнёров в новых отношениях). Отсутствие боли – тоже проблема. Поэтому правильнее сказать, что при прекращении отношений боль должна быть (переживание из-за утраты), но элемента страдания и претензий внутри самой боли — не должно быть.

 

Об этапах развития парных отношений мы писали в ответах (микро-статьях) на ЯндексЗнатоки или можно почитать в статье «Этапы развития отношений в паре. Преодоление конфликтов на разных стадиях развития супружеских отношений».

 

©  Зеркало для души и MyLila.ru ™  

Чем мы отличаемся от других психологических специалистов?

О подборе специалиста писать vitaminol@list.ru 

Записаться на консультацию можно по телефонам у дежурных специалистов (или пишите, если сложно сделать первый шаг очно):

Юрий — 8 (985) 163-80-43  (11:00 — 21:30)   vitaminol@list.ru

Светлана — 8 (916) 902-46-57 (11:00 — 21:30)  fleur555@list.ru

Отзывы и сотрудничество: lila-centr@mail.ru