Проблема переноса не завершённых, травматических отношений с родителями на других людей, в паре и в жизни

Поговорим по теме — перенос не решённых психологических проблем с родителями, перенос детского травматического опыта на отношения с другими людьми и проигрывание их в паре, в супружестве и с другими объектами, подходящими для проекции в жизни.

 

Прогуляемся, словно по картинной галереи, по типичным проблемам в отношениях в паре и в отношениях с другими людьми, а также по проблемам в отношениях с самими собой, когда человек ищет и находит своё место в жизни.

 

Почему многие взрослые дети хотят помогать своим родителям? Не потому что они добрые, хорошие и заботливые, не думающие о себе дети. Это далеко не так в подавляющем большинстве случаев. Почему так? Ещё в детстве почему ребёнок хочет помочь своим родителям?  Чтобы они потом помогли ему! Он хочет реанимировать в родителях их родительскую функцию, с которой в большинстве случаев родители не справляются или не владеют её вовсе в достаточном качестве и количестве, т. е. подходящим их детям образом. Потом такое ожидание помощи у выросших детей переносится на партнёра по супружеским отношениям во взрослой жизни. Переносится и на другие объекты: помощь людям, характерный выбор работы и т. д.

 

Когда другие становятся важнее, чем ты сам, стоит остановиться и задуматься! Потому что легко могут становиться для нас важнее другие не от доброты нашей, а тогда, когда мы сами хотим получить от других помощь. Поэтому важно ни от других не ждать помощи, ни самому помогать, когда это становится важнее тебя, то есть помощи себе самому, когда сталкиваешься с чувством глубинной грусти и одиночества во Вселенной (именно тогда и могут начаться подлинные исцеляющие и преображающие отношения с жизнью, с Творцом, Богом).

 

два дыма

 

Почему многие люди не находят себя ни в чём или зависят от других или от толчков извне, не могут жить творчески или не могут посидеть в тишине не занятости ни чем и насладиться покоем бытия, покоем своего существования? Внимание лишь тогда всё время уходит с самого себя (с независимости, с самозанятости, с самодостаточности, с удовлетворённости собой в моменте), когда в детстве не было возможности побыть отдельным от родителей, когда ребёнок предоставлен себе, но в тоже время может всегда подойти к родителям и получить необходимую подпитку для дальнейшей самодостаточности. В детстве значит не было возможности, сначала погрузившись в себя, потом подойти к родителям, чтобы подпитаться, чтобы потом снова вернуться в одиночество и спокойную творческую самозанятость. Родители сами были возбуждёнными и озабоченными своими собственными осознаваемыми или неосознаваемыми (вытесняемыми) страхами и проблемами, куда и шло их внимание. А внимание ребёнка неизбежно шло в озабоченность тревожным состоянием родителя (потому что ребёнок зависим от родителя и потому что так работает психика ребёнка)! И чтобы ребёнку справиться с такой семейной атмосферой, ему приходилось включать в себе психологический механизм интроецирования (проецирования во внутрь) тревоги родителя, которая потом во взрослой жизни будет преследовать его изнутри и/или периодически попеременно проецироваться наружу.

 

Почему часто человек после длительного проживания в паре в атмосфере тревоги или агрессии со стороны партнёра на сеансе у психотерапевта или в разговоре с самим собой говорит о том, что не может уйти от другого? Потому что ему кажется (и он в это верит) что своим уходом он причинит боль партнёру. Но на самом деле он боится причинить боль себе, оставшись один и также боится причинить боль родителям в лице партнёра (по прежнему боится!), как если отвергает за их состояние, так как не может расслабиться на самом себе (и в самом себе) и так как надеется получить помощь (любовь) от них, как если такую любовь он не сможет себе дать сам.

 

Сам — может и любить и обходиться без любви другого, любя себя (то есть справляясь с чувством одиночества во Вселенной один, один наедине с жизнью, которая не слепа к нему и не является чем-то отдельным от него!).

 

Окно

 

Почему у людей (многих людей) формируется недоверие жизни и уж тем более Богу? При всём при том, что люди интуитивно чувствуют (чувствуют от своей природы) что жизнь есть нечто живое и непростое, люди переносят на жизнь свои отношения с родителями. 

 

Отвлечёмся на время от темы парных отношений и глубже изучим этот важный вопрос. Вопрос доверия себе, жизни (или Богу) — это компас будущих жизненных ориентиров у взрослого человека. Это очевидно. И если человек не доверяет жизни как нечто третьему, помимо себя и других людей, то на что он будет опираться в жизни? На себя или на других. А если человек, опираясь на себя, не получил от родителей базового доверия к жизни, то опираться на себя у него не будет получаться. А если и будет, то это будет опора не на себя, а на свою ложную личность, на нарциссизм или на хаотичные и разрозненные части себя, расщепление на которые произошло в результате отношений с родителями (эта динамика подробно представлена в конце статьи в примере случая N). 

 

Проблема опираться не на себя, а на жизнь или Бога также у детей подточена отношениями с родителями. Смысл всех духовных и религиозных течений — один и тот же и указывает на одну и ту же вещь. Язык — разный. Существует сомн искажений, которые характерны для современного человека, который запускает свой пытливый ум в различные духовные и духовно-ориентированные подходы к решению проблем общечеловеческих и своих личных. В результате истина, на которую изначально указывалось, искажается. Воспитание в семье и в обществе (основы общества и его ценностные ориентиры) накладывают ещё один пласт искажений. Советская власть отменила Бога и Богом стала Партия, Родина и культ личности человека как Бога, творца некой утопии коммунистической жизни.

 

А если человек в результате отношений с родителями и сохранил веру в Бога, то порой это ещё больше усложняет ему жизнь. Так например, мало кто задумывается о том, что Бог никого не наказывает. Наказывают себя сами люди. Возможность себя наказывать дана Богом людям по любви как и свобода делать то, что человек хочет. В этом проявление любви. Какая любовь без свободы?

 

 

Истоки простора

 

Тема родительского влияния и эстафета такого влияния пронизывает людей одного за другим и незримым для них образом. Воспитание в семье разными узорами накладывается как пласт искажений на феномен жизни и на понятие живого Бога. Если, например, человеку сами родители не давали свободы (а значит любви) или если были безразличны к ребёнку, то какое отношение у ребёнка вследствие этого возникает к Богу или к Жизни? Такое же как и к родителю, то есть смесь сокрытого (вытесняемого) гнева, недоверия и желания получить любовь по своему, то есть инфантильно (не зрело) в согласии с нереализованной детской потребностью в любви. Это очевидные вещи, не требующие доказательств.

 

Для людей интересующихся вопросами тупиков, блоков и искажений в понимании духовности с точки зрения её итогового преломления через срез измерения детских психотравм полезным может оказаться чтение статей разъясняющих ряд аспектов, связанных с проблематикой возникающей в отношениях с родителями и переносимой на другие значимые в жизни человека вещи (на работу, на партнёра по отношениям, на Бога) и объясняемой через феномен психотравмы. Через феномен психотравмы хорошо объясняется и природа болезней и расстройств (соматических, психических, личностных). Современная глубинная психология (глубинная психология — это одно из ведущих и наиболее глубоких и экологичных направлений в психологии, психотерапии и психодинамической не-классической психиатрии) занимается данной областью знания. Войти в тему под ещё одним углом можно посредством чтения статьи «Мир человеческий и мир психотравмы. Что такое травматический детский опыт и почему он есть в каждом из нас?»

 

Возвращаясь к контексту происходящего в паре, то, что человек «не может» оставить партнёра — это чувствуется на уровне его инфантильной травмированной детской части, которая жива внутри и продолжает жить. И нужно идти и пробовать справляться самому, а падая под неизбежными ударами жизни, вставая становится сильнее, а не наоборот больше не вставать и по большей часть дальше лишь ползти по жизни. 

 

Травмированная детская часть — она инфантильна, она слепа. Слепа на правду. Травма — есть образ правды о себе (меня не любила мать, меня использовал отец, меня не любили и не хотели, меня отвергали, бросили, оставили, предали, мною манипулировали, а я и поддался, чтобы получить капельку любви или внимания и т. д и т. п.)

 

Ребёнок часто, в свою очередь, видя правду самих родителей (которую не всегда они и сами видят про себя), берёт эту правду на себя, словно тем самым помогая нести бремя родителей и через это желаю получить прощение и любовь родителей. Так выросший взрослый может нести на своих плечах и нести большую часть жизни или всю жизнь ношу своих родителей.

 

Сельский минимализм

 

«Идентификация с агрессором» — очень известный, но сложный для понимания механизм (сложный чтобы увить его в себе самом), который демонстрирует процесс интроецирования в себя не своих черт, чувств, реакций, взятых через проживание с родителями в детстве. Идентификация с агрессором — это когда ты не можешь от чего-то уйти или дистанцироваться (атмосфера ругани и ссор, атмосфера повисшей словно в воздухе депрессии, агрессивный родитель, фальшивый родитель с пассивной агрессией и др.) — и тогда ты помещаешь (интроецируешь) это в себя и таким образом (через этот механизм) от этого дистанцируешься внутри, и тогда ты этим внутри по отношению к себе становишься (становишься агрессивным к себе, критикующим себя, тираном по отношению к себе самому), а потом таким же становишься по отношению к другому (когда уходишь от жизни рядом с агрессором) в новой жизни его найдя (этого другого и обычно как партнёра по отношениям).

 

И такой человек нужен тебе рядом … Но это всё есть жизнь судьбой инфантильной травмированной детской части. 

 

Есть ли мыши на луне

 

Инфантильная травмированная (слепая) детская часть так живёт из-за атмосферы в детстве, то есть из-за эмоциональных, заряженных состояний родителей, из-за их незрелых взрослых игр с собственными вытеснениями, в свою очередь уже их травматического опыта, а также из-за их интересов и мотивов, рождённых на не здоровой почве собственных не прожитых детских психо-травм.

 

Так, тревожный родитель — интроецируется (помещается тобой самим внутрь себя) тревожным внутренним объектом, который атакует тебя, ядро личности.

 

Защита от такого внутреннего объекта может так уйти внутрь и приобрести такие формы, что  может привести, а кого-то и приводит к пограничным и психотическим состояниям расщепления ядра личности.

 

Так, агрессивный родитель, помещённый во внутрь, атакует как внутренний тиран критикой, перфекционизмом, негативизмом, чувством вины и др. Мало того, при совместном проживании в паре, возникает атака на партнёра, которая сменяется другой коннотацией — это когда атакующая часть помещается в партнёра. Так атакующая часть удерживается на расстоянии от себя, то есть двумя (сменяющими друг друг) способами — изнутри и снаружи.

 

И это неизбежно.

 

Древо желаний

 

Примером одного из многочисленных видов помещённого в себя, примером помещения внутреннего объекта в себя саму является результирующая отношений героини культового художественного сериала «Зулейха открывает глаза» со своей «матерью» (она же мать собственно мужа, но это сути не меняет, точно так происходит и с матерью, просто по фильму мать мужа в очень раннем возрасте у выданной замуж девочки в некоторых культурах становится матерью для невестки). Всё это прежде всего об атмосфере проживания, из которой как и в детстве не выберешься. И защитой, чтобы выжить и дистанцироваться, чтобы справиться, является помещение угрозы, преследователя или агрессора в себя.

 

Этот внутренний объект преследовал героиню фильма, вмешиваясь в значимые и ответственные судьбоносные выборы жизни. И если бы героиня не верила в Бога (по своему, через тему Семиурга), то зло не обернулось бы добром.  Героиня избавляется от преследующего внутреннего объекта постепенно через прохождение символических стоянок развития души. Героиня проходит 5 стоянок на пути к себе, содержание которых выводится из символического повествование про Семиурга, якобы некой «сказки», пронизывающей весь фильм красной путеводной нитью. Подобные стоянки есть в духовном пути дервишей или суфиев. Суфизм — это цветок ислама. Такие стоянки есть в любом духовном пути любой культуры (или на пути вызревания личности человека), если присмотреться.

 

По фильму 5 стоянок звучат коротко так:

 

1. Стоянка (этап) страдания, когда страдание закаляет и когда «не получается» так, как хочет сам человек, становится личным опытом и через это обретается смирение и маленький размер самого себя (эго и чувство собственной значимости сокрушается и приуменьшается естественным образом посредством обстоятельств жизни и не стыковки между тем, что хочет человек и тем, с чем сталкивает его жизнь).
2. Стоянка (прохождение испытаний) безответной любви, испытаний человеческой любовью.
3.  Стоянка (этап) видения того, что знание может и должно обновляться. Не привязанность и отказ от текущего мировоззрения как опоры. Открытость новому пониманию.
4. Прохождение (стоянки) этапа состояния безразличия, когда человек может замкнуться в плохом или холодном, безразличном отношении к людям, когда удаётся интегрировать и любовь и ненависть, когда удаётся полюбить и друзей и врагов, найдя всем место в своём сердце. И в данном контексте любовь — это уже принятие или лимбо окончательно сдачи.
5. Стоянка единства. Семиург. Видение мира глазами Бога.
6.  Стоянка жизни с Богом, возвращение в обычную жизнь и иное её проживание (этой стоянки в фильме чётко нет — возможно будет во 2 сезоне) 

 

 Это духовные стоянки. Так как в духовном измерении, к сожалению, нет понятия «детской травмы», то люди занимающиеся духовностью, чаще всего и не проходят эти стоянки, так как не ведётся работа с внутренними интроецированными объектами.

 

 

Антипастораль

 

А в парных отношениях часто происходит следующая вещь. Если человек жил рядом с тиранической или негативной матерью, то поместил (как было описано ранее) её в себя. После чего в отношениях с партнёром (в супружестве) стал тираном по отношению к другому (к партнёру) Или, найдя тирана-партнёра, пожил долго рядом с ним, но и найдя другого партнёра, стал ему тираном. Это происходит в парах повсеместно, а проблема ими видится в другом месте, подобно тому, как если человек где-то потерял (упустил) в одном (неприятном и тёмном) месте, а пытается найти (или восполнить) в другом месте, где не так страшно и темно искать.

 

Где же выход? Выход там, где вход. Надо сначала научиться жить одному (живя среди других) прежде чем строить парные отношения с другим. А в случае, если отношения уже есть — проходить психотерапию или отслеживать внутренние объекты самостоятельно.

 

Нужно выйти на изначальную травматическую инфантильную и слепую на правду часть путём, отсечения убегания в привычную активность. Осознать и прожить травму по-новому, зрячим образом. Прожив её не только внутри, но и снаружи.

 

Также необходим ресурс от опоры на здоровую часть себя. Здоровая часть себя — это та часть, которая находится в ситуации постоянного (обычно неосознаваемого) выбора между миром, пустотой и тем, что находится за пределами чувств и является источником всего, источником жизни и мира, который в основе своей пуст без источника.

 

июль

 

Рассмотрим подробно динамику переноса нерешённых и травматических отношений с родителями на жизнь. 

 

Интроецирование, о котором нами писалось ранее, может происходить с ассимиляцией в идентичности или в личности и без ассимиляции, без растворения в личности. Некоторые психологи выделяют отдельное название на такой последний случай — «инкорпорация». Происходит вместо ассимилированной интроекции — инкорпорация. 

 

Человек может взять на себя (интроецирую её) атмосферу матери или отца (в виде интроекции или инкорпорации). В случае инкорпорации (когда нечто не ассимилируется, а удерживается внутри на расстоянии от ядра личности) требуется внешний контейнер. Таким контейнером может являться как отдельный человек (в паре например), так и организация, страна, идея. Но может происходить и нечто ещё. Из-за расщепления фигур родителей (на ненавидящую их часть, на инфантильную по отношению к ним часть и на бессознательно любящую их часть) — бессознательно любящей родителей частью могут быть взяты на себя их фиксации и далее проиграны своей жизнью. Объясним эту сложную динамику на конкретном примере из психотерапевтической практики.

 

Пример случая N (печатается с разрешения клиента).

 

В случае прохождения личной психотерапии стала очевидна следующая картина из жизни N.

 

От своей нарциссической матери, мужчина по имени N, будучи ребёнком и став взрослым, берёт [не свою] материнскую фиксацию на стремлении к успеху. И проигрывает этот сценарий в жизни, тратя на это (достижение успеха по меркам матери) не один десяток лет. Но это стремление (хоть и фальшивое) вытягивает его из фиксации на «мёртвом царстве Аида» — фиксации отца, бессознательно перенятой сыном. Отец зафиксировался на пропавшем без вести во время войны своём собственном отце. Так как у N, будучи ребёнка в детстве не сложилось эмоционально близких отношений с отцом, то он расщепил своё отношение к отцу на ненавидящую (агрессивную, не принимающую) часть и проиграл её в преступной, социально-неодобряемой деятельности (выбрав идентификацию с профессиональной уголовной средой в лихие 90-е). Но плюс этого шага был в том, что таким образом N отделился от своей контролирующей матери.

 

(Хорошо известен психологам тот факт, что если подросток или юноша не проходит детского бунта, выраженного в социально не одобряемом поведении, то эта мина замедленного действия, которая проявит себя позже в личностных расстройствах, в болезнях, в кризисах среднего возраста и др. Но бывают случаи что родители представляют детям свободу и тогда мина замедленного действия обнаруживает себя иначе, ибо не было упора от чего отделяться. И это «иначе» приобретает ещё более сложные и причудливые формы, в том числе находит своё выражение и в психосоматике). 

 

Бессознательно N любящую отца часть поместил в мечту отца найти своего собственного отца. А так как это можно сделать только в царстве мёртвых, то мальчик стал не жив/ не мёртв, что несомненно помогло ему адаптироваться в антисоциальной профессиональной деятельности. Инфантильная же часть по отношению и ожиданию любви и восхищения от матери была не раз проиграна N  в неудачных любовных романах с темой безответной любви, когда закрывались глаза на то, что его не любят и продолжались тупиковые изначально отношения, подобно тому как и со своей матерью N. Которая полюбила бы за успех, которого никогда бессознательно и не было, так как если бы N стал успешным, то мало того, что увидел бы подлинное отношение к себе матери (которая в силу своих травм могла любить лишь зависимой любовью), но и предал бы своего отца, который никогда успешным не был и мать N за это его обесценивала на глазах у ребёнка. 

 

Став действительно успешным для матери N боялся увидеть подлинное к себе отношение. В жизни мы часто видим на других людях, а психологи и психотерапевты на своих клиентах — как люди сами бессознательно саботируют процесс своего успеха и вообще его возможность. Происходит это неосознанно и со стороны кажется, что человек просто не удачлив или занят не своим делом (что тоже может быть как акт бессознательного саботажа успеха).

 

Любовь и признание отца инфантильная часть N искала в отношениях с авторитетами мужского пола (сначала воровские авторитеты, потом авторитеты в других социально значимых областях в процессе движения по жизни). В результате терапии N осознал свою динамику и перестал быть бессознательным там. где жил неосознанную, без понимания происходящего на уровне функционирования подводных частей айсберга личности. N вышел из нездоровых и не однозначных отношений с внешними и внутренними объектами.

 

Курс терапии (психологической психотерапии) был длительным. так как в контексте методов краткосрочной терапии такие (рассмотренные нами) вещи, если и открываются в полной мере, то лишь на короткое время и человек регрессирует к прежней жизни. Можно прочитать одноимённую статью «О разовых встречах, краткосрочной и длительной терапии. Что лучше?» 

 

Конец августа

 

Следует отметить ещё один трансформирующий феномен, который требует своего прохождения в терапии или в жизни. Предельно и до конца искренние отношения и разговоры с родителями или другими близкими людьми собирают разбросанность на части и улучшают отношения, заставляя поворачиваться автоматически людей к нам другими их гранями, неизвестными нам дотоле.

 

Конечно так, чтобы всё было идеально хорошо в ответ на искренность и открытость, бывает не всегда. Поэтому люди в основном боятся быть самими собой, быть искренними, идти до конца. Но в тоже время это возможно в случае, если у человека есть жизненная цель или смысл. Аутентичность личной цели или смысл жизни определяется тем готов ли человек отдать свою жизнь за свой смысл или цель. В древности это называлось служением. И действительно природа здоровой части человека, природа души человека — это служение. Но служение не родительским интроектам и расщеплённым своим частям. Когда мы служим чему-то искусственному или не нашему, не соответствующему нашей подлинной идентичности, а служим своим идентификациям не со своими целями и смыслами, то мы не может отдать за это свою жизнь и не можем идти в этом направлении (служения своей цели) до конца. Примером подобного (правильного) служения является жизнь героини фильма режиссёра Джози Рурк «Две королевы» 2018 — королевы Шотландии. Жизнь её была полна смыслом и не смотря на свою трудную искреннюю судьбу, она бы не пожелала бы себе другой жизни, в отличие от своей нарциссичной сестры королевы Англии.

 

Поэтому важной частью терапии, остающейся за кадром нашего рассказа про N, являлась работа со здоровой не травмированной частью личности N, частью где сокрыт потенциал и ресурс к исцелению, частью где живёт цель и смысл.

 

Без это нет ни ресурса, ни мотива осознавать свои травмированные части и осознанно наблюдать за их проявленной надводной и подводной игрой в жизни.  

 

Атмосфера семьи (ссоры между матерью и отцом) постоянно преследовала N по жизни в виде наличия рядом, в часто меняемых съёмных квартирах (меняемых из-за этого) шумных соседей. Так соседи были неизбежным и необходимым контейнером для травмированных детских частей личности N и для контейнирования в них детско-родительской атмосферы. И поэтому N занимался долготерпением, продолжая жить в неприятной, травмирующей себя атмосфере, заряжаясь терпением от чтения духовной литературы, трактуемой искажённым образом.

 

Почему нельзя бы самому бы переехать и сразу?

Почему люди терпят так долго? Потому что инфантильная часть у любого человека всегда ждёт, когда родители позаботятся. И ничего не делается. Но это (про инфантильную часть) не осознаётся, а если и осознаётся, то лишь на миг, потому что начинают подключаться другие (неосознаваемые) части, берущие над человеком власть, забирая его силу (у случая N — это часть стремящаяся к успеху, часть стремящаяся жить в царстве мёртвых (ничего не чувствующих)). 

 

 

дорога домой

 

Так, мы рассмотрели игру частей в человеке, являющихся результирующей переноса отношений с родителями на жизнь.

 

Мы увидели, что у людей состоянию бытийности или «существованию», из которого, собственно, должна в идеале рождаться человеческая активность, мешают программы детства. В результате у человека (у любого человека, женщины или мужчины, как и на примере N) из измерения существования рождается проживание жизни основанное на детской травматической части, которая в результате отношений с родителями расщепляется на три свои активные составляющие (или части). Эти расщеплённые части — это «инфантильная пассивная любящая часть» (ожидающая любви и заботы от других), «ненавидящая любящая часть» (бессознательно мстящая и отыгрывающая гнев на родителей часть или направляющая его на себя) и «бессознательно-любящая преданная и жертвенная часть».

 

«Бессознательно-любящая преданная и жертвенная часть» реализует преданность роду и может брать на себя травматический опыт передаваемый по роду. Она же всегда в себя включает преданность родителям. Всё это обычно у людей происходит неосознанно (то есть автоматически как программа). Происходит через эту часть преданность отцу и взятие на себя его груза (вины и др.) и его фиксаций, с отыгрыванием их в жизни (ради признания отцом) и взятие на себя груза матери (стыда и др.) и фиксаций матери (ради её восхищения). Эта часть проявляет себя в жизни в отношениях с другими людьми в желании им понравиться, взять на себя проблему других, оправдать и их и их вину. То есть нет сокрушающей отношения (подвергающей их угрозе) искренности, чтобы видеть правду. Такой способ выживания выглядит со стороны как доброжелательность, но на самом деле это псевдо-доброта, доброта от ума, не от сердца, а от страха потерять отношения и подвергнуть себя угрозе опоры на другие незнакомые внутренние ориентиры.

 

Также плюс к жизни в расщеплении (разбросанности) добавляется ещё одна динамика или бессознательная программа, по которой автоматически живёт человек. Это интроецирование без ассимиляции в идентичность, то есть инкорпорация атмосферы родителей в детстве и контейнирование её в необходимые рядом носители (нами этот механизм разбирался ранее).

 

Также можно добавить к списку способов искажённого проживания жизни, не разбираемый нами ранее, ещё один механизм — это проецирование и контейнирование в другого человека (особенно это работает в супружеских парах) своих не принимаемых и неосознаваемых частей личности. В другом их видим и злимся, а в себе нет. И, что характерно, мы контейнируем в партнёра части присвоенных себе фиксаций своих родителей (их скрытую подводную часть айсберга). Мы содержим их во вне, в партнёре, чтобы не видеть их в себе и не работать с ними в себе самом. И без партнёра (убери его) мы тут же в активной форме их видим и именно по этой причине мы держимся за партнёра, завися от него.

 

Проецирование частей себя в другого человека, разбросанность и воссоздание рядом атмосферы в детстве закрывается через осознанность, работу со специалистом и искренность в проживание жизни, сочетающуюся со служением людям из своей здоровой не расщеплённой части.

 

Частью работы со специалистом является осознание разбросанных и прочих частей себя, усиление здоровой части, отсечение убеганий в выживающую часть (которая не в контакте с травмированной расщеплённой частью), а также предоставления себя клиенту как временного контейнера для переноса неосознаваемых частей с целью их скорейшего распознавания и присоединения к основной здоровой личности. 

 

Многие клиенты на этом этапе проецирования не выдерживают и прекращают свою терапию. Это может быть результирующей ошибок терапевта и самой неготовности клиента, видя весь фронт работ, двигаться дальше и глубже. Поэтому терапия — это всегда длительный и трудный неблагодарный труд и  процесс, как на войне. Благодарность после войны не пишут никому.

 

Поэтому отзывы клиентов у психолога в интернете — это большая редкость и ненужная для терапии вещь. В основном отзывы на психологов и психотерапевтов пишут маркетинговые службы продвижения в интернете или клиенты после первой встрече по инициативе тех же маркетинговых или административных служб. Отзыв после 1-3 х встреч — это отзыв ни о чём не говорящий по самой сути. Поэтому психолога или психотерапевта нужно себе искать не по его регалиям и отзывам в интернете, а по внутреннему наитию (смогу довериться этому человеку или нет, но и это не является гарантией успеха будущей терапии). Некоторые ориентиры по подбору себе специалистов нами рассматривались в статье «Психолог, кинический психолог, семейный психолог, психотерапевт, семейный психотерапевт, психиатр и психоаналитик — в чём разница?» 

 

Фиксации родителей, которыми инфицируются дети и проигрывают во взрослой жизни (сами не замечая того) имею надводную и подводную части. Так, например, в случае матери N надводная часть была «успех, надо стремиться к успеху в жизни!», а подводная часть была «один не справишься!». Это, можно сказать, транслировалось ребёнку, а главное — в нём это жило и проявлялось в жизни. И эта травма у матери N, которая осталась в капкане зависимых отношений с мужем, так и не распозналась ею полностью и не реализовала мать N свою идентичность или потенциал в жизни (ни в материальной ни в духовной сфере), во всяком случае так оставалось на этапе прохождения терапии N. Но изменения в N, безусловно как-то повлияют на близких ему людей.  

 

У отца N подводная часть была обременена фиксацией на травме связанной с отцом, и отец N не распознавал игру своих трёх расщеплённых частей, в связи с чем пребывал неизбежно в депрессии. Надводная часть отца N была — «надо трудиться, стараться, больше работая!» (то есть убегание в работу). В подводной части жила жертвенная тенденция, которая берёт проблемы других на себя, оправдывая их. И также, подводная часть отца N была — «ничего не получится!».

 

Естественно, это так и есть — не получится, и ни у кого ничего не получится, если жить программой расщеплённой личности, если не принимаемые части себя контейнировать в партнёра по отношениям и если формировать своё окружение по принципу воссоздания атмосферы родителей рядом… 

 

…Но так живёт подавляющее большинство людей!

 

dzen.ua

 

Выводы

Перейдём к основным выводам, которые будут относиться и подходить практически к любому человеку. И используем наиболее простую форму объяснения.

 

Практически каждый человек, живя с родителями (или опекунами) расщепляет свою личность на части и тянет за собой хвост установок от родителей о том, как жить. Можно выделить основные такие части в виде, для простоты, четырёх частей:

 

• Инфантильная пассивная любящая часть. Эта часть имеет стратегию ожидания. Живя этой частью себя, человек надеется, что однажды он станет счастлив или всё вдруг станет хорошо рано или поздно. Это инфантильная иллюзия ожидания родительской любви, решающей все вопросы.
• Активная ненавидящая любящая часть. В основе своей человек любящее существо, поэтому и ненавидит он своеобразным способом. Ненавидящая родителей часть может вытесняться и (или) направляться на себя, на человека. Человек может себя наказывать неудачными жизненными выборами и решениями. Может наказывать своё тело. Может и наказывать других (своим страданием или прямыми действиями и решениями). Потом может снова себя наказывать за проявление ненависти или агрессии к другим.
• Пассивная ненавидящая завидующая и обиженная часть. Это может быть молчаливый протест против жизни. Это определённое или неопределённое негативное отношение к миру. Это отношение пассивной вражды и недоверия миру.
• Бессознательно любящая активная часть, преданная и жертвенная. Ей характерно взять на себя проблемы других и их оправдывать. Но всё это делается ради себя, а именно ради выживания и приобретения (приобретения физических благ и сохранения или увеличения внутреннего комфорта, настроения).

 

И хвостом тянется, ещё больше запутывая тот внутренний хаос, которым живёт человек, груз установок родителей, которые человек автоматически переносит на жизнь, зачастую не подвергая сомнениям. Или начинает это делать (сомневаться) лишь в том случае, когда у него по жизни что-то не получается (со здоровьем, в секторе успешности, в секторе отношений и в секторе внутреннего состояния, настроения). Но всё равно всеми силами человек старается сохранить эти установки просто их модернизирую, а не деактивирую в принципе, чтобы посмотреть, а что же находится за ними. Человек держится за установки родителей не только из-за преданности родителям (из-за неосознаваемой петли невидимой лояльности, опоры в пустоте на что-то из области известного и знакомого, пусть и не очень качественного и хорошего). Но держится ещё и по причине страха пустоты внутри, отсутствия опор.

 

Феномен преданности родителям сочетается и взаимодополняется феноменом бессознательного воссоздания родительской атмосферы вокруг себя, как если родители рядом. Установки родителей — это результирующая родительских фиксации и травм, являющихся итогом собственной родительской расщеплённости, рождённой в отношениях с их собственными родителями или опекунами. Фиксации родителей имеют явные и скрытые послания (установки) детям на отношение к жизни и на способы её проживания, достижения целей, которые сами же и навязывают детям.

 

Взрослые (выросшие дети) часто живут не своей жизнью, а прячут теневые части себя (части себя, которые знать в себе не хотят) в своих партнёрах по отношениям. Далее бессознательно вкладывают и передают их своим детям. Эстафета продолжается.

 

настроение

 

Вернёмся к основному «телу» расщеплённых 4-х частей. Здесь можно заметить, что эти четыре части можно свернуть к двум — к чувству любви и к чувству ненависти. И действительно, есть человеческая любовь и человеческая ненависть. Эти две тенденции в человеке основаны на чувствах. Но здесь следует знать или поверить в то, что помимо человеческой любви есть та любовь, которая находится за пределами чувств и называется Божественной Любовью или безусловной любовью. Наличие этой Любви (в потенциале) каждый человек интуитивно чувствует. Знание о ней дано с рождения. Её потом человек и ищет в родителях, затем в других людях. Но не потому не находит, что родители её не дали, а потому что не там ищет.

 

К ней именно к такой Любви каждый человек и каждое живое существо и стремиться (или в ней уже и находится), но человек променивает такую любовь на человеческую любовь, то есть любовь не вечную, а временную, потому что основана человеческая любовь на чувствах.  Но не может всю жизнь человеку что-то или кто-то нравиться, так как это основано на чувствах, а они не стоят на месте, меняются со временем, потому что такова природа чувств. Но природа человека — это природа любви, а значит Божественной Любви. И эта любовь, будучи открытой, уже не проходит. Именно эта любовь и связывает людей по-настоящему. Но есть любовь человеческая, когда связь искусственная. 

 

Отсюда виден выход. И заключается он в том, чтобы устремиться к открытию в себе настоящей Любви и в том, чтобы понять, что жить для себя — это двигаться в обратном от настоящей любви направлении.

 

Поэтому многие школы психологии и психотерапии, в которых нет понятия такой Любви и нет понятия Бога, могут помочь человеку лишь в ограниченной мере, лишь на определённом этапе и до определённой точки, дальше которой словно в угольное ушко уже и не проходят. Научные учения и теории, обеднённые на понятие Бог, являются хромыми или кривыми в своём применении, как это не прискорбно звучит. Поэтому нужно отгоревать каждому учёному и подлинному искателю истины этот неприятный факт.

 

А факт не приятен тем, что ум человека не приемлет таких понятий как Бог (безусловная божественная Любовь, Источник Мира и др. тождественные понятия, указывающие на Бога) в силу своей же природы. Ум теряется в не-знании, ум боится собственного исчезновения, когда дело касется подобных вещей. Ум — инструмент, человек — не есть его ум или его чувства. Но то что за пределами чувств и ума всегда пугало людей. Пугало всех, но не всех останавливало. В восточной духовности Индии и Тибета данный вопрос исследовался людьми с особой и более масштабной чем на Западе тщательностью. В самой культуре Востока никогда не терялось и всегда присутствовало слово Бог. Но и здесь европейский ум проделал злую штуку — в последние, и не одно, десятилетия духовные восточные учения, практики медитации и осознанности плотно завоевали сердца и ума людей Запада. Но дошли они и понимаются в искажённом виде — из них убрано (или нивелировано) понятие живого Бога. Осталась лишь концепция Бога и акцент был сделан на многим хорошо известном феномене Просветления. Но не существует просветления вне божественного измерения. И просветление — это лишь этап, это лишь часть пути, а не его конец.    

 

© Потеенко Юрий Владиславович

 

Фиолет

 

В оформлении статьи задействованы картины Сергея Татчина. Продолжение экспозиции картин этого интересного и глубокого (направленного на внутренний мир) художника в другой статье.

 

 ® Психологическое измерение жизни MyLila.ru и психологический проект «Зеркало для души» совместно с Psychologist O. D.