Этапы развития отношений в паре. Преодоление конфликтов на разных стадиях развития супружеских отношений

Должны ли развиваться отношения в паре? Каков критерий завершения исчерпавших себя отношений? Как правильно завершать и начинать отношения? Как можно развить отношения, если они застряли на одном месте? И что делать, если отношения в супружеской паре не развиваются?

 

Для начала следует донести своё собственное понимание (о необходимости изменений и варианты в чём и куда меняться) до своей второй половины, потому что то, что отношения застряли хоть и могут видеть оба партнёра, но что-либо менять хочет часто только один партнёр. Или один партнёр хочет от другого, чтобы поменялся именно он сам (по типу проблема в нём). В паре проблема всегда в обоих. Но люди с трудом идут в изменения, потому что любые изменения или развитие сопряжено с болью.

 

Если отношения застряли на одном месте и их осознанно хотят развивать оба партнёра, то обычно с этим проблем нет. Идти следует навстречу друг другу до своих ближайших ограничений. И далее вместе начать ходить к специалисту психологу, работающему с супружескими парами или с парами не связанными узами брака. Это называется семейная психотерапия или семейная парная психотерапия (существует ещё более глубокое направление — это психоаналитическая семейная и парная терапия, и, вообще, чтобы лучше понять и не пугаться слова «психотерапия» следует прочитать статью «О психотерапии простыми словами» ).

 

Лучше (надёжнее), если специалист работает в походе школ глубинной психологии (психоанализ, юнгианский анализ, экзистенциальный анализ или духовно-ориентированная психотерапия в зависимости от вашей системы верований и понимания жизни). Можно ходить к психологу только одному из партнёров.

 

 

Очень важно для себя понимать, что такое развитие в паре?

 

Для некоторых пар развитием является уже само проживание вместе на одной территории без присутствия на ней других лиц, особенно родителей. Некоторые пары в наше время не понимают важности отдельного проживания от родителей и отсечения влияния и вливания энергии внимания родителей в границы и в жизнь пары. Психологическое отделение от родителей — это важная (и необходимая) веха в развитии личности для возможности качественного совместного проживания в брачном союзе.

 

Парные отношения уже при длительном совместном проживании действительно имеют определённые фазы развития.

 

Этапы развития парных отношений:

 

(1)  Идеализация.

 

(2) Разочарование в ожиданиях (сознательных и бессознательных) друг от друга, разочарование в иллюзии неких общих симбиотических интересов, разочарование в семейных мифах: миф о вечной романтической любви (женщина — принцесса, желания которой должны не только исполняться, но и угадываться партнёром мужчиной-рыцарем, который должен сделать её счастливой), миф о патриархальной любви ( муж — глава семьи, жена дома с детьми), миф о партнёрской любви (всё делать вместе) и др.

 

 

(3) Совместная (с пониманием боли друг друга) доработка проблем, нерешённых с детства (проработка проблем связанных с феноменом переноса отношений с родителями на супруга или супругу, переработка травм детства, травм идентичности, травм любви и интеграция непереработанного опыта переживаний, который сконденсировался в бессознательном в течении жизни (всё перечисленное есть у всех людей в той или иной степени, поэтому чтобы не запутаться, лучше посещать психоаналитика или семейного психолога, обязательно психоаналитически-ориентированного)).

 

Самостоятельная работа в этом секторе редко, но может дать глубокий результат и качественный переход в стадию (4). Но чаще всего приходится снова возвращаться в этот пункт с новыми ресурсами и пониманием, потому что детские психотравмы в наше время обесцениваются и не все психологи успешно с ними работают (по разным причинам — из-за опоры на теории не-глубинной психологии и (или) из-за собственных психо-травм)

 

(4) Осваивание жизни своими желаниями, отличными от желаний партнёра. Каждый партнёр находит свои глубинные нереализованные желания и сам их реализует не боясь при этом не одобрения со стороны своего партнёра и не ожидая от него обязательной поддержки. Эту важную стадию должны освоить оба партнёра и при этом не развестись.

 

(5) Снова пара возвращается к теме общих совместных интересов (но уже будучи готовой к этому этапу, пройдя предыдущие). Пара ищет и находит общий смысл жизни в паре, ищет общее направление и цель жизни. Завести семью, родить детей, посадить дерево, дождаться внуков и умереть — это не цель. Как и не цель, по типу, заработать денег и отойти от дел. В общем это тоже непростой, но необходимый этап в развитии пары. Потому как, если  нет общей, обоим понятной цели, которая ведёт к счастью и развитию каждого из партнёров, то и нет серьёзного смысла жить в месте.

 

 

Если развитие индивидуальное в парных отношениях блокируется, то развитие пары тоже не будет происходить. Нет развития — надо ставить под вопрос дальнейшее совместное движение вместе по жизни. Потому что скорее всего образовались отношения не любви, а отношения зависимости. Любовь — это не только чувства, и не только чувства радости. Любовь это открытие измерения любви внутри себя самого, не зависимо от наличия или отсутствия партнёра рядом. Человек — уже есть источник любви. Не человек нуждается в любви к себе со стороны, а человек нуждается в том, чтобы самому давать любовь, причём любовь, не требующую ничего взамен. Тогда это будет уже развитие в парных отношениях способности любить, а не жизнь в отношениях из-за страха одиночества (или по иным причинам). Искажения в понимании любви происходят по причине травм детства в отношениях с родителями.

 

Из-за этих детских психо-травм (которые выходит что есть практически в каждом человеке) происходит искусственная жизнь, когда человек умом всё понимает, а изменить на уровне чувств ничего в себе (в своём поведении, в своём отношении, в своём ожидании) не может, продожая верить в то, во что хочется верить, например в получение любви от выбранного им самим другого. Но этот другой поразительным образом не может дать любви, точно также как её не могли дать родители. Потому что этот другой и выбран в точности соответсвующим характеристикам родителей, чтобы продожить проигрывать с ними драму любви, которая началась с родителями и нашла своё продолжение (2-ой сезон) во взрослой жизни. Но всё это людьми чаще всего не осознаётся и не видится (не понимается). А именно понимание даёт трансформирующий эффект. Поэтому в парах и без пар люди живут не так как им хочется, но для глаз окружающих делают иную картину, чтобы не терять своей уверенности (но такая уверенность очень далека от той уверенности в себе, к которой многие стремятся, чтобы ощущать себя целостными или успешными).

 

(6) Откат в травму детства, проработка (более глубокая и теперь уже основательная) травм детства и возвращение обновлёнными к теме понимания любви и к теме общих жизненных целей. 

 

Если женщина помещает в мужчину (или наоборот — мужчина в женщину) своё деятельное и творческое начало и это начало в лице мужчины (или женщины) ведёт себя как-то не так, как партнёру хочется … то проблема не только в партнёре. Потому что, если есть любовь, то есть и принятие другого таким, какой он есть (а не таким, каким он должен быть). А нет любви — так женщина (или мужчина) не боится остаться одна, то есть справиться с жизнью одной и самостоятельно, вернув себе обратно своё деятельное и творческое начало.

 

У мужчин (у партнёра) тоже есть свои проблемы, всегда виноваты оба.

 

Если чувственные удовольствия ставятся на первое место — то это не имеет пользы ни для жизни ни для совместного проживания. Думать надо не о животном начале, а о человеческом начале в первую очередь (тогда и то, что на втором месте, нужным образом и в нужное время подтянется).

 

То есть нужно вернуть себе деятельное и творческое начало.  А они должны в свою очередь служить источнику любви, отход от которого и ведёт человека к ощущению нужды (нехватки чего-то, интерпретируемого каждым по своему, но далеко от истины).

 

Источник любви находится за пределами личности и тела. Личностный аспект источника любви — это человек с качествами человечности, проживающий жизнь как человек (а не как собака или дерево). Отход от источника любви и от человеческих качеств ведёт к нужде.

 

Каснёмся и вопроса ревности как примера детской травмы. Ревность — это: я хочу тоже, что делает другой (у ревности есть предмет ревности — то к чему мы ревнуем), но представления (совесть, страх) мешают это сделать. То есть ревность это не про другого, а это про себя. Человек ревнующий (а по сути желающий того же к чему ревнует, завидует) не понимает (не доходит до чувств и до мыслей под чувствами), что предавать, например, это плохо, что это означает жить как животное, то есть потакать своим чувствам, стремящимся к удовольствию любой возможной ценой. У того кто ревнует (или к чему-то или кому-то) или завидует — чувственные удовольствия стоят на первом месте. И его «я» и «сам» — также на первом месте. А кто должен быть на первом месте — чувства, я, моё, сам, другой — ?! Вот и ответьте на этом вопрос сами! Если в начале уравнения есть какая-то ошибка, то как его потом не складывай — результата не будет. Так и в жизни счастливой и без нужды (с закрытыми потребностями, с целостностью, с уверенностью в себе, с самореализацией и т.п.). Так и в отношениях. Не сложится.

 

 

(7) Познание цели и смыла жизни в достаточной степени и качестве для закрытия своих нужд и потребностей. Понимание и принятие законов любви. Узнавание источника любви и выстраивание живых отношений с ним.

 

Работать самостоятельно без психолога (да еще, чтобы он был психоаналитически переобучен) трудно (трудно и работать и найти в своём городе такого специалиста без проб и ошибок). И если нет финансовой возможности посещать профессиональных специалистов, то лучше читать книги (и лучше психоаналитические, так как они ближе всего к реальному описанию существующих механизмов функционирования психики и психики двух людей, образующих пары). Некоторые пары (или люди в поиске пары) начинают читать духовную или ведическую, эзотерическую литературу на тему законов парного функционирования (что должен мужчина и что должна женщина или как открыть женское, как сделать своего мужчину успешным или как привлечь идеального партнёра). Но чаще всего, без духовного наставника (читать о том как правильно относиться к духовному измерению жизни) или без специалиста научно-ориентированного, например, психоаналитика (компетентного в собственных парных отношениях или как минимум имеющих их в наличие и желательно не только личностно, но и духовно-ориентированного, что большая редкость, так как психоанализ имеет в своих теориях ряд изъянов относительно понимния природы духовных отношений) —  без всего этого очень сложно решить вопрос качественно и надолго. Чтение же обычной популярной психологии на тему семейной жизни — это не серьёзный подход к жизни и если такие книги не усложнят сразу саму ситуацию и дадут некий результат, то он скорее всего будет временным.

 

 

Если меняться хочет только один член парного союза, то развить отношения (то есть перевести их на другой качественный уровень, пройдя описанные выше стадии развития) ему будет возможным только через осваивание механизма собственных внутренних изменений. То есть с психологом (или без психолога) нужно изменить свою личность, своё отношение к себе, к отношениям и к жизни в целом. Часто на это уходит не один год. Поэтому люди начинают искать быстрые пути-решения и в итоге лишь оттягивают время начала серьёзной работы над собой и своими отношениями. Это происходит повсеместно (в разных сферах) и связано с тем, что люди заражают друг друга верой в результат, полученный через разного рода виды усилий, а по сути насилия над собой, так как это чаще всего являет собой отход от законов жизни, где действуют законы любви. Если человек ради своих нужд отходит от любви, то в нём и образуются как раз те самые нужды, вопросом закрытия которых он и занят. Подлинные цели, присущие природе  человека перевёрнуты с ног на голову.

 

(8.1) Встреча с темой смерти.

 

(8.2) Открытие духовного измерения жизни. Выстраивание отношений не с друг-другом в паре, а с «третьим», с источником жизни, с началом Вселенной, то есть с тем, что принято называть во все времена и во всех культурах Богом.

 

Здесь, если смотреть с позиции современной психологии, то уже далеко не каждая школа психологии может помочь. Но следует знать, что если в психологической теории нет понятия живого Бога, то эта теория бедна по своей сути. Как отношения с людьми не должны нас обеднять, так и книги и представления не должны нас делать обделёнными. 

 

В научных психологических теориях всего было место Высшему началу. В аналитической психологии К. Г. Юнга архетипом целостности является Самость. В психоанализе исследования медленно, но ведутся в данную сторону и среди аватаров можно назвать Уилфреда Бийона с его понятием «О», а также можно вспомнить Георга Гроддека с его исследованиями «Оно». Надо отметить, что понятие «О» Бийона всё же ближе к понятию «Пустоты» как её понимает современная адвайта (учение о недвойственности), а это лишь материнский аспект Вселенной. Отцовский аспект Вселенной, который стоит за материнским, с особой тщательностью изучался в религиозных течениях и школах, как то  — «Личность» в индуистских ведических учениях, и «Бог» — в христианстве, мусульманстве, суфизме и др.  Также в школах российской академической психологии (РАН) исследованиям христианской православной традиции и православной христианской психотерапии, а также исследованию опыта святых и их трудов — всегда уделялось достаточное внимание. Российская психиатрия пошла своим отдельным, отщеплённым путём в сторону узких материалистических взглядов (это произошло по своим причинам, анализ которых не является предметом данной статьи).

 

Задать вопрос по статье специлистам (психологам, семейным психологам и семейным терапевтам) на Канале ЯндексДзен

 

 

Приложение

Дополнительные статьи по темам:

• Послеродовая депрессия и другие виды депрессий у женщин и у мужчин
• Отношения в паре и сексуальные отношения. Когда надо расходиться, а когда разводиться?

 

 

© Психологическое измерение жизни http://MyLila.ru и психологический проект и кабинет «Зеркало для души»

 

Обращаться на консультации или по вопросам прохождения психологического консультирования, психотерапии (Очно и по Скайп), психоаналитической психотерапии (Очно или по Скайп), психоанализа (Очно), юнгианского анализа (Очно или по Скайп) и экзистенциального анализа (Очно и по Скайп) можно по телефонам или по почте, указанной на сайте.

 

По проблемам парных отношений – можно пройти семейные консультации, курс семейной парной и индивидуальной семейной психотерапии, пройти семейный [парный] психоанализ и в индивидуальном формате психоаналитически-ориентированную терапию сферы отношений  — у специалистов (Очно и Скайп):

 

Юрий Владиславович Потеенко  — 8 (985) 163-80-43  (11:00 — 21:30)   vitaminol@list.ru

Светлана Валентиновна Потеенко  — 8 (916) 902-46-57  (11:00 — 21:30)  fleur555@list.ru

 

Пишите вопросы и сомнения, если сложно сделать первый шаг очно или если есть желание заниматься по скайп.

Отзывы: lila-centr@mail.ru