Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

«Цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы

завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно

разделить свою завершенность». 
Нил Доналд Уолш

 

Влюбленность и любовь. В чем же разница? Зачем вообще нужны парные отношения? Какова их конечная точка прибытия?

 

Сейчас, в век нарциссизма, где человек больше сосредоточен на самом себе и способен жить самодостаточной жизнью в одиночестве, совместная жизнь мужчины и женщины ставит определенные сомнения в такой необходимости. Тем не менее, на свете не встретишь человека, который бы не обладал собственным представлением о том, что такое любовь и не имел бы интереса в таком реальном опыте переживаний.

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

С одной стороны, понятие « любовь» наполнено каким-то волшебством, обещающим безмятежное наслаждение жизнью; чудодейственным нектаром, способным исцелить любые душевные раны прошлого. Это и бесстрашие и ощущение всемогущества подобно самому Богу,  помогающее осуществить любые мечты, получив крылья для полета. Это ощущение внутреннего богатства, наполненности от обладания всем миром, когда появляется уверенность от осознания «У меня есть ВСЁ, потому что у меня есть ТЫ!».

 

С другой стороны, понятие «любовь» окрашивается темной стороной жизни, связанной со страданиями, душевными муками вплоть до утраты интереса к жизни без любимого. Только не имея опыта любовных отношений можно ожидать ничем не омраченный любовный рай, продолжающийся вечность. Но, столкнувшись с реальными отношениями, все начинает меняться: от реального понимания происходящего и принятия вызова любви до полного обесценивания отношений, отказа от глубинных чувств и близких привязанностей. Любовь оказывается  за закрытой дверью с железным замком, лишая ее хозяина хоть когда-нибудь столкнуться с великим чудом трансформации.

 

Так что же это такое любовь? В чем ее загадка и притягательность? Зачем она нужна в жизни человека? В чем ее красота и величие как высшей ее ипостаси, постижения духовной вершины человеческого развития?

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

Понимание любви разное, в зависимости от того, кто и как ее воспринимает. Поэтому возникает путаница в отношениях. Часто влюбленность принимают за любовь или считают, что любовь как приведение, о котором все говорят, но его никто не видел. На самом деле, настоящая любовь – редкое явление, что противоречит житейскому мнению. В реальной жизни такие «герои», которые познали, сохранили и пронесли через всю свою жизнь такой желаемый и трудно досягаемый дар, как любовь встречаются крайне редко. Необходимо пролить свет на два совершенно разных по содержанию явления и состояния: «влюбленность» и «любовь» и зачем они нужны в жизни.  Однако они имеют единый источник происхождения. Без влюбленности не может быть и любви. Влюбленность может и не переродиться в любовь, но без влюбленности любовь теряет свой уникальный и очень важный фундамент.

 

Чтобы разобраться в этой непростой теме, для начала можно сделать практическое задание «Что значит для вас любовь».

 

1.Напишите в столбик 16 существительных, которые ассоциируются у вас с понятием «любовь».

 

  1. Разделите последовательно полученные слова по парам, и на каждую пару дайте соответствующую ассоциацию (у вас должно получиться 8 существительных).
  2. И снова последовательно разделите полученные слова по парам и дайте на каждую пару ассоциацию (должно получиться 4 слова).
  3. Опять разделите последовательно полученные слова по парам и дайте на эти пары ассоциации.
  4. Ассоциации на полученные 2 слова даст окончательный результат, который будет ответом на вопрос, что значит для вас любовь.

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

Теперь попытаемся сравнить эти два понятия.

 

                 Влюбленность

                     Любовь

1.

Влюбленность не ориентирована на ответственность.

Любовь – это, прежде всего, ответственность, дисциплина, развитие и постоянство.

2.

Влюбленность – это переживание особых романтических эмоций, у которых есть шанс перерасти в любовь.

Влюбленность – основа любви, необходимая ее составляющая (ее первая ступень).

3.

Влюбленность не имеет прочного фундамента: совместных интересов, творческих дел, которые требуют развития и самостоятельного формирования.

Любовь – это объединяющее начало, поэтому между партнерами обязательно должны быть общие интересы, дела, цели, перспективы, в которые каждый вкладывает свои силы, душу.

4.

Влюбленность чаще всего связана с идеальным образом (она иллюзорна). Человек более любит свое чувство, чем реального человека с его достоинствами и недостатками. Одним словом, влюбленный человек «любит любовь».

Любовь направлена на объект – определенного человека: на принятие его таким, какой он есть. Любовь – это свобода, так как позволяет партнерам быть самими собой: не играть роли, не носить маски.

5.

Влюбленность длиться до первых испытаний, которые являются проверкой на прочность и истинность.

Любовь возрождается, укрепляется и развивается в испытаниях и трудностях.

6.

Влюбленность не зависит от ценностных ориентиров и общих целей соразвития.

Любовь – это подобие и дополнительность мировосприятия и мировоззрения друг друга на основе партнерских отношений.

7.

Влюбленность более направлена на себя, на удовлетворение личностных потребностей, личностных желаний.

Любовь ориентирована на партнера и на совместное  творческое развитие, что включает такие качества, как: способность жертвовать своими личными интересами ради общих дел, поддержка, взаимопомощь, умение отдавать и делиться.

8.

Влюбленность кратковременна и множественна.

Любовь всегда продолжительна и, чаще всего, единственна.

 

Чтобы иметь развитую способность к любви как более сложному и зрелому чувству, человеку приходиться сначала многому научиться в жизни: принимать, прощать, сострадать, делиться радостями и горестями с другими, заботиться, брать на себя обязательства и их реализовывать и многое другое. Для этого человеку сначала необходимо разобраться в себе, что он недополучил сам в детстве и ожидает компенсировать в отношениях; что хочет, а чего не хочет; куда идет, а потом уже «кто со мной». Иначе отдача будет неискренней, прощение фальшивым, а принятие не целостным…

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

Любовь  необходима для роста и созревания каждого человека, начиная с момента рождения (и даже раньше). Она состоит из любви к себе и к другим. Часть этой любви должна быть обязательно направлена на другого человека. Взаимодействие этих двух  сил дополняет свое собственное развитие. Из отношений «Я и ТЫ» создается что-то третье, включая физического реального ребенка, совместный бизнес, творческий проект, идею для решения каждодневных жизненных задач. Эти отношения продолжают конструировать себя в более полной форме. Мы рождаемся подобно сложенным китайским фонарикам. Он увеличивается, растет по мере того, как каждый в паре вдувает воздух в фонарик друг друга для увеличения его объема, чтобы потом взлететь. Так через взаимодействие с другим человеком  мы создаем себя. Развитие ЛЮБВИ К СЕБЕ и К ОКРУЖАЮЩИМ  растут вместе и неразрывно.

 

Настоящая любовь – это чувство, направленное на другого, а не на собственную страсть. Любящий желает добра тому, кого любит. Он не будет сознательно использовать другого в качестве мишени для отыгрываний своей мести, обиды, злости, чаще всего предназначенных совсем другим людям из своей прошлой жизни (что может происходить неосознанно и определяется неадекватностью эмоциональной реакции). Тем не менее «семейный театр», где воспроизводятся прошлые конфликты с персонажами давно ушедших дней «залечивает раны». Главное вовремя осознать за кого мы «получаем гранату» и не принимать это на свой счет, если только ее адекватную долю. Так часто бывает, что нерешенные обиды на мать (или прошлых женщин)  у мужчины переносятся на жену, которая воспринимается как фурия, желающая уничтожить своего мальчика. В результате любое незначительное замечание жены, даже по делу, может восприниматься мужем как злонамеренные несправедливое оскорбление и обесценивание всей личности.

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

Настоящая любовь – это уважение к индивидуальности партнера, его непохожести на себя, желание ему счастья и благополучия. Когда он чувствует обиду на близкого человека, он думает не только о своей душевной ране, но и пытается понять другого, что могло привести его к такому поведению, что он сейчас чувствует и почему. Внимание со своей оскорбленной гордыни перемещается на страдания любимого. Ведь понятно, что счастливый человек не будет так больно «жалить» другого.

 

Присутствие рядом любимого человека должно приносить покой и счастье, а не неземное блаженство, экстаз. Это как во время прыжка с парашютом: страсть – это когда захватывает риск, острота чувств до нажатия пускового кольца, а любовь – легкое парение, умиротворение и внутренняя благость от спокойствия после раскрытия парашюта. Исчезает ревность, страх утраты любимого, недоверие… Рядом с любимым просто хорошо, как дома, где можно быть самим собой даже в домашних тапочках: иногда не очень красивым, не очень умным, не очень правильным…

 

С одной стороны, романтическая любовь (влюбленность) – эгоизм, использование партнера для разжигания своей страсти, для собственного удовольствия, исполнения только своих желаний, своих фантазий, своей безопасности и комфорта.

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

С другой стороны, романтическая любовь состоит из божественной любви, постижения внутреннего мира, устремления души к постижению божественного начала в человеке и из земной любви. Обе они истинны. Нужно уметь любить реального земного человека из плоти и крови и стремиться к познанию своего высшего «Я» через отношения. Романтическая любовь – это необходимый шаг в эволюции психики.

 

Несколько слов хочется сказать в пользу влюбленности. Ответное чувство повышает самооценку как часть удовлетворения взаимностью. Любовь к себе и к партнеру сливаются воедино – и это решающий элемент сексуальной любви.

 

Романтический кокон очарованности друг другом переживается как идеальное состояние, напоминающее слияние с любящей матерью (в некоторых случаях фантазийной, которой не было в реальности), когда ты один единственный лелеемый ребенок, получаешь всю любовь, внимание и преданность. При достаточном пребывании в этом коконе любовной  опеки,  каждый чувствует себя удовлетворенным и развивается ощущение уверенности в себе и в любви другого. Такое благополучное начало медового месяца становиться надежной основой  для преодоления последующих трудностей в отношениях. Часто недокормленное начало совместной жизни: когда слишком скорая беременность, жизнь с родителями, преждевременная длительная разлука, наличие детей, ложится на плечи партнеров непосильным грузом. Такие пары переходят в дальнейшем к принятию менее желанной реальности более болезненно, с большими трудностями и конфликтами.

 

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

Влюбленность – проекция наших идеальных частей психики на другого, который является нашим собственным отражением. Так влюбленность показывает зону нашего ближайшего развития, которая пока сокрыта в глубинах нашего бессознательного. То, чем вы восхищаемся в возлюбленном – это то, что уже есть в нас, но пока не проявлено. Находясь рядом с ним, сливаясь в одно целое, наш потенциал может оживать и становиться для нас всё более ощутимым в наших новых мыслях, чувствах и поведении. Отсутствие влюбленности в кого или во что-либо может говорить о периоде внутренней временной пустоты перед обновлением или указывать на депрессию, утрату своего образа идеального «Я» и самоуважения.

 

Любовь —  это не вечные «бабочки в животе. Такой ошибочный ориентир, который со временем проходит (так как трансформируется в более глубокую и нежную привязанность) и приводит к очередному разочарованию. Любовь – она не в начале, она – в процессе совместной жизни как награда. Страдания – неизбежная часть пути, которую нужно пройти, чтобы достичь осознания, что это цена за желанную трансформацию, обретение божественного начала (освобождение от «Эго» и соединение с Целым, принятие его естественных законов бытия, дарующих внутреннюю гармонию, истинное ощущение счастья, защищенности и вечности сознания). Трансформация происходит лишь в том случае, если человек готов страдать сознательно, встречая на своем пути  разочарования, предательство, неудовлетворенность, ссоры, непонимание, обиды, злость … Однако существует свобода в выборе того, как именно страдать. Большинство совершают этот выбор бессознательно. Поэтому нам кажется, что страдания бессмысленны и только причиняют боль, а романтические отношения замыкаются в заколдованный круг: мы влюбляемся, находим свой идеал, но спустя какое-то время наступает горькое опустошение, похожее на повторяющуюся бессмысленную цепочку: голод, насыщение, пресыщение, отвращение.

 

Мы следуем за своими проекциями в постоянном поиске того, кто заменил бы несуществующий идеал и совершил волшебную трансформацию, подарил бы нам вечный покой и блаженство, наполнил нас собою, вернул потерянный рай. Не обнаружив божественного мира там, где искали, — в земной жизни, мы страдаем и впадаем в отчаяние, начинаем цинично относиться к любви, с недоверием и ненавистью воспринимаем противоположный пол.

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

Но сознательно и добровольно принимая страдания как необходимый опыт взросления, личностной зрелости, мы приобретаем нечто другое – истинную трансформацию – переход границы «смерти Эго», добровольный отказ от проекций на других людей, прекращение поисков «божественного мира» в жизни и вместо них – обретение внутренней жизни, наполненной психологическим и религиозным смыслом. Это принятие на себя ответственности за открытие в себе гармонии, новых возможностей, а также за исследование своей психической структуры, которую хочется изменить; это принятие на себя ответственности за собственное счастье и понимание того, что наш партнер не обязан решать наши проблемы за нас и делать нас счастливыми без усилий с нашей стороны.

 

Этот болезненный и сложный процесс не проходит без конфликтов, поиска ответа на собственные вопросы. Однако осознанные страдания приводят к гармонии, возвышая романтизм и направляя его в божественный мир. Мы совершаем открытие: чтобы обрести мир и истинное блаженство, мы должны умереть не физически, а символически. Наше страдание – символическая смерть. Мы изумляемся, обнаружив, что можем пребывать в божественном мире, не покидая телесной оболочки и находясь на грешной земле. Мы можем найти этот мир не в другом человеке и не в могиле (попав в рай), а в своем внутреннем мире.

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

Символически эта потребность человеческой души была показана в произведении Беляева «Человек Амфибия». Главный герой находит покой не в бочке с водой (символ материнской утробы и фантазии  вернуться в лоно матери через проигрывание этого зависимого сценария в отношениях с партнерами), а в океане, в открытом пространстве, выходящем за пределы одной человеческой личности, с новым состоянием сознания. Но в этом сюжете остается какое-то неприятное послевкусие. Откуда оно? Существует другая крайность: некоторые пары используют духовное измерение вместо реальных отношений, когда они испытали негативный опыт близости и теперь опасаются вновь пережить душевную боль и страдания, не хотят сталкиваться с реальными проблемами человеческого земного измерения. Какие же это измерения?

 

Земная настоящая любовь непременно включает в себя дружбу: в партнерстве, в браке, между мужчиной и женщиной. Это сотрудничество, а не соперничество, соревнование и борьба за власть и превосходство. Если мужчина и женщина – истинные друзья, они доверяют свои слабости и недостатки друг другу. Они умеют сочувствовать и больше настроены на то, чтобы помогать партнеру,  а не выискивать  у него недостатки и промахи. В трудные времена они подставляют друг другу плечо, помогают преодолевать жизненные невзгоды и справляться с текущими каждодневными заботами. Они не подходят друг к другу с завышенными мерками, не ищут идеала и совершенства.

 

Земная любовь позволяет мужчине видеть в женщине полноценную и независимую личность и оказывать ей необходимую поддержку в том, чтобы она оставалась собой. Романтизм же никогда не приносит счастья в отношениях с другими такими, какие они есть.

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

Земная настоящая любовь – любовь, которая превращает зерна в муку. Это простая деятельность, от которой не бросает в дрожь. Она воплощает в себе желание жить обычной жизнью, найти смысл в решении простых, неромантических задач: зарабатывать на жизнь, убирать дом и кормить проснувшегося среди ночи ребенка. Превращать зерна в муку» —  значит находить ценность и красоту в повседневной жизни, а не заниматься вечным поиском космической драмы, наслаждения или неземной страсти где бы то не было.

 

Настоящая, подлинная связь возникает между двумя людьми при совместном решении маленьких задач, в часы спокойного разговора, когда оба слышат мягкие слова понимания, в повседневном сотрудничестве, при поддержке в трудную минуту, в маленьком подарке в тот момент, когда его меньше всего ждут, в проявлении спонтанного жеста любви. Даже самые рутинные занятия люди превращают в привлекательный и радостный эпизод жизни. Романтическая любовь, наоборот, длиться ровно столько времени, сколько каждый  из влюбленных может удержаться на высоте, пока не закончиться деньги и развлечения перестанут доставлять удовольствие.

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

«Превращение зерен в муку» означает, что два человека переносят любовь из воздушного замка пространства ярких несбыточных фантазий в земной, реальный мир. Любовь с удовольствием делает то, что кажется скучным Эго. Любовь готова иметь дело с плохим настроением и неразумностью другого человека. Ее поддержка состоит не только в «Я верю в тебя. У тебя все получится», но и в «Я разделяю твою боль утраты, если хочешь, мы можем об этом поговорить»  (после смерти родителей). Она мужественно может посмотреть в глаза собственной надвигающейся старости и принять неизбежное.

 

Легко сказать, настоящая любовь – это … Где-то в глубине души мы все это понимаем, но не всегда принимаем такое положение вещей. Даже если и есть понимание, но оно не приносит облегчения и реальных изменений в парной жизни. В таких случаях необходима помощь психолога, семейного психотерапевта, с которым можно пройти все свои темные уголки души, вместе прожить их, прочувствовать давно спрятанную боль, которая мешает создавать благоприятные отношения и радоваться жизни, осознать глубинные неудовлетворенные желания и утолить эмоциональный голод с понимающим и принимающим тебя человеком.

 

Влюбленность и любовь. Возвращение в Эдем

 

Как и в кабинете психолога, где переживается и обретется новый смысл взаимоотношений, так потом и с реальным человеком создается особый гобелен с красивыми узорами,  с разноцветными переплетениями, образами и сюжетами уникальной истории взаимной человеческой любви.

 

Не в одиночку мы к цели идем а вместе с любимой
Понимать научившись любимую мы научимся всех понимать
Все мы друг друга полюбим наши дети будут смеяться
Над черной легендой о человеке который был одинок.

Поль Элюар

 

Вы можете поделиться своими чувствами, задать вопрос или записаться на консультацию по тел. 8(916)902-46-57 или написать на личную почту:  fleur555@list.ru.

® Потеенко Светлана Валенитновна