Отношения в паре и сексуальные отношения. Когда надо расходиться, а когда разводиться?

Здравствуйте! Живём в паре давно. Отношения стали ослабевать. Возникают мысли о разводе. Возникают мысли об измене (сексуальные фантазии). Что делать?

 

Доброго времени суток! Живу с парнем 6 лет, с сексом у нас стали проблемы , я ему изменяю, меняю половых партнеров в надежде что смогу испытать оргазм, но все без успешно, получается так что они остаются счастливыми а я нет, приходится потом самоудовлетворяться. Я не знаю уже может это у меня болезнь?

M и Ж 

 

 

О:

 

Смотря что мы будем называть болезнью…Болезнь (в правильном её понимании) — это сигнал организма о том, что что-то в какой-то сфере жизни человека идёт не правильно. Так организм через болезни и болезненные симптомы (а также через проблемы и их усиление) сам себя корректирует. Корректирует в плане направляет внимание искать психологические основания для возникших болезней, симптомов и проблем.

 

Есть в каждом человеке настройки по умолчанию о том, что для этого конкретного человека будет правильно, а что нет. Часто из этих «правильно-неправильно» люди выводят общие законы для всех. Существуют законы психологические, моральные, нравственные, совести, духовные, законы функционирования бессознательного и сверхсознательного человека и др.

 

 

Чтобы разобраться что именно в вашей жизни и в каком её месте, в каком секторе (отношения с другими, с родителями, с самой собой, сектор социальной самореализации, сектор женственности и женской идентичности) пошло не так (словно как невольный «поворот не туда») — для всего этого лучше посещать консультации или терапевтические сессии с психологом, семейным психотерапевтом или психоаналитиком. Это может происходить как в очном формате, так и по скайпу, если у вас есть финансовые возможности и если вы понимаете важность этого. Скайп помогает людям из не очень крупных городов и селений работать с опытными специалистами с хорошим образованием и отработанными навыками, с пройденной личной терапией.

 

Если так себя ведёт и реагирует ваше тело, вы сами или ваш муж как-то себе ведёт, что вас не устраивает, то значит есть на то причина. У всего есть причина. Случайностей не бывает. Её (причину или, как обычно бывает, комплекс причин) надо выяснять. Это не очевидно сразу, часть того, что надо увидеть (выяснить) скрыта от сознания человека. Скрыта по разным причинам (человек пока не готов, не собрал ресурс, не знает о возможностях своего организма, не углублялся в вопросы психологии, боится смотреть внутрь себя или может быть такой вариант, что сначала надо изменить что-то другое, чтобы перейти к изменению того, что актуально и словно просится быть изменённым). Делается (осознаётся) всё это перечисленное наиболее эффективно, надёжно и конструктивно в работе со специалистом. Можно ходить вам, вашему партнёру, обоим, по рознь, одному или в паре – не важно. Таблетки (как некоторые думают или верят) здесь не помогут, только всё подавят внутри и потом концов не сыщешь, что и почему происходило, а корень останется. Корень — это как подводная мина. Рано или поздно снова всплывёт в результате каких-то волн от стресса. А жизни без стрессов, как вы знаете (или замечали), не бывает.

 

Поэтому вам, очевидно, наиболее разумным будет записаться на очный или по скайпу приём к специалисту. Этим специалистом может стать кто-либо из специалистов нашего кабинета или кто-либо другой на ваш выбор. Как подобрать специалиста – читайте ориентиры по тексту статьи о разнице между психологом и психотерапевтом

 

 

Через общение со специалистом станет понятным многое по поводу вас, вашей природы, ваших партнёров (почему такие притягиваются, кто вам на самом деле подходит и др.), станет понятным (то есть доступным к изменению, появится решение вне сомнений) по поводу вашего мужа и по поводу ваших с ним отношений как в плане выработки правильного поведения и правильного отношения к происходящему так и в плане дальнейшей судьмы отношений.

 

Почему во всём этом важно разбираться и во всё это стоит углубляться? Потому что есть закон, согласно которому, пока вы не наладите или не завершите отношения с тем партнёром, с которым вы уже изначально в отношениях, то искать других партнёров бессмысленно. А более того – опасно.

 

Жить с другим человеком — это настоящее искусство и этому не учат ни в школе, ни в институте, и родители, порой, делают вклад в то, как не надо себя вести, а не в то как следует. Поэтому надо учиться (или переучиваться) и всё будет хорошо. А так по переписке или даже путём объёмных статей психологов сложно сказать что-либо определённое и более применительное 9точно подходящее) именно к вашему индивидуальному случаю. Всё равно потребуются занятия либо с вашим мужем, либо с вами, либо с вашей парой. Мужчины не часто идут к специалистам (боятся или слишком уверены в себе). Женщины, обычно, более смелые в этом вопросе. Но и женщине, действительно, чтобы «воспитать» мужа или чтобы на него кардинально повлиять, часто требуется работать с психологом, посещая занятия ровно столько времени, сколько потребуется, пока не будет найдено правильное действие, правильное понимание и правильное отношение. Решение, которое пройдёт проверку на практике.

 

 

Что значит воспитывать своего мужчину? Дело в том, что мужчины обладают действующей энергией, а женщины наделены по природе благославляющей энергией. (Поэтому так часто сложно отделиться взрослым детям и в 20 и в 40 лет от своей матери). Женщина, если переживает за кого-то, то тем самым она мешает ему. Переживать — значит мешать, а не помогать. Женщина по своей природе должна наслаждаться, должна излучать аромат счастья, гармонии, любви. Это меняет тех и помогает автоматически тем, кто рядом с ней. Любовь — это внутреннее состояние (состояние души), не связанное с другим человеком (мужчиной) как источником, а связанное с правильным поведением, с не сломанным, с не дисгармоничным характером, искажения которого происходят из-за отношений с родителями, из-за неправильных жизненных целей и опор.

 

Мужчина должен быть нацелен на победы (победы над своей судьбой и своим характером). Женщина должна быть просто счастлива, так как она соткана по своей природе из энергии любви.

 

У мужчины должно быть свое дело, миссия или призвание в зависимости от его природной склонности, которую ему предстоит в течении жизни расрыть, научившись отделять склонность от способностей. Здесь у мужчин частая сложность в том что склонность денег не приносит, а способность даёт результат в виде материаьного достатка. Но жизнь по способности рано или поздно приводит к усталости и истощению, тянет на дно. Тот же процесс происходит и уженщин. У женщины тоже должна быть деятельность, согласно природной склонности. Другое имя природной склонности — это предназначение, призвание. Если женщина занимается только семьёй и (или) мужем, то рано или поздно такая женщина начнёт задыхаться в такой жизни как в тюрьме (сначала — апатия (или гиперактивность), потом депрессия (или психосоматика)).

 

Если женщина счастлива, то это передаётся и её мужчине. Если женщина видит недостатки в своём мужчине или муже, значит она его не не любит, а не благославляет, не уважает. Женщине нужно постараться вернуть уважение к мужу. А мужчине нужно вернуть себе мужские качества.

 

Если человек (мужчина или женщина) раздражён, следовательно какая-то сила выводит его из равновесия. Значит надо быть сильнее этой какой-то силы. Этому надо учиться. Воли здесь не достаточно. Нужны знания.

 

Если мужчина давит на женщину, то значит он наглеет, возгордился собой. Тяжело будет его падение, которое жизнь обязательно ему со временем обеспечит. Но если женщина рядом с ним не будет вести себя как женщина, то ничего не изменится долгое время (или изменится, но не так как хочется женщине). Жизнь часто действует на нас не только через события, но и через людей, то есть и через нас тоже. Отсюда и термин «воспитывать мужа», если сам не понимает. Женщине, чтобы не застревать в мазохистичности не обязательно разводиться или терпеть, ждать, когда что-то само случится. Такая женщина в такой ситуации должна не разводясь начать жить отдельно от мужа пока он не изменится по отношению к ней, вернув себе мужские качества. Это право женщины. Но и мужчина в праве требовать от женщины быть женщиной (правда лишь в том случае, если сам является мужчиной, да и по-другому результата всё равно не будет).

 

То есть в крайнем случае действуют крайние меры по улучшению отношений. А во всех остальных случаях надо начинать с себя. Рядом с настоящей женщиной и мужчина становится мужественным.  

 

Сначала меняетесь вы, потом влияете на мужа, потом налаживаются с ним тёплые доверительные отношения. Тогда вы можете расцвети рядом с ним как женщина.

 

Или мужчина раскрывает свои мужские качества и женщина сама начинает к нему тянуться, узнавать по новому, начинает его уважать.

 

Или отношения, как вариант, закроются. Но и закрыть их следует тоже правильным и экологичным образом. Не должно оставаться никаких обид. А иначе следующего партнёра притянете проблемного и, как раз, для отработки прежних обид.

 

 

Ещё есть тема бессознательного переноса отношений с родителями на отношения с партнёром. Эта тема наиболее полно раскрыта психологами-психоаналитиками в психоаналитической литературе. Суть заключается в том, что всё что было неправильного в отношениях с родителями и со стороны самих радителей и со стороны их детей (тех, у кого потом проблемы в отношениях парных и супружеских) — всё это будет переноситься (по определённым законам, которые изучают психоаналитики) на партнёра по отношениям и будет выправляться в парных отношениях. И здесь есть сложности, когда человек не видит или не знает об этих механизмах «переноса» (из-за незнания выправление и проработка блокируется или стагнируется на уровне семейных ссор, ситуативных и хронических конфликтов). Причём знать (читать об этом) — не достаточно. Нужно работать со специалитом, прорабатывая свой перенос в переносе на психолога или психоаналитика. В этом одно из преимуществ в плане эффективности у психоаналитического подхода в отличие от других школ психологии, психотерапии и семейной психотерапии. Или какие-то (но не все) феномены и проблемы, уходящие корнями в отношения с родителями, могут быть проработаны ценностно-ориентировнными и духоно-ориентированными методами психотерапии.

 

В общем, современному человеку в наше время уже сложно обходиться без работы со специалистом-психологом. Раньше обходились, так как не было понимания важности прохождения личной психотерапии и семейной психотерапии. Само слово психотерапия связывалось с психиатрией. Была сильно распространена стигматизация науки о душе. А сейчас в виду информационной доступности психологических статей, объясняющих целый ряд причин проблем у людей (личных и семейных), просто уже верхом невежества является игнорирование знаний психологов.

 

Но остаётся проблема распространения в интернет-пространстве психологических статей разных школ психологии, противоречащих друг другу. Так, например, мы можем наблюдать тот факт, что психологи и психотерапевты разделились, условно говоря, на два лагеря в плане отношения к разводам. Часть психологов считает, что зачем с кем-то мучиться и лучше разойтись или построить новую любовную ветвь. Другая часть психологов через опыт наблюдений за своими клиентами и за судьбами людей (то есть опираясь на наблюдения и на статистику) пришли к выводам, что с разводом спешить вредно и опасно. Сначала следует приложить усилия, чтобы сохранить брак.

 

Почему так? Потому что партнёр даётся жизнью не случайно. Через семейные отношения с партнёром человек сильно может повлиять на свою судьбу. Улучшив её и преодолев её трудные места. Если же искать отношения полегче, то можно прийти в тупик, что со многими и происходит по факту. Человек, ища для себя лёгкого и сладкого, в итоге не развивается, не работает над собой личностно и деградирует. Более того, тупик неизбежен ещё и потому, что притягиваются те партнёры, которые заставляют в итоге человека страдать (страдать, чтобы заставить его меняться, а не деградировать).

 

Работы над собой по приятию и по изменению своей судьбы — не избежать. Ни от чего в своей жизни человек убежать не может, что он должен пройти, приняв или изменив.

 

Что происходит обычно после развода? Сначала всё идёт хорошо, полюбил другого (или другую), но затем человека бросают. Или сразу идёт чёрная полоса одиночества. Потом любовь и странные ситуации вынужденного расставания. Или отношения ни с кем на долго не складываются. На разницу деталей послеразводного процесса жизни влияют те или иные конфигурации отношений с родителями (тема бессознательного переноса отношений с родителями на отношения с партнёром). В итоге десятки лет уходят, чтобы выбраться из ямы тупика, разочаровании и депрессии. И всё это в том случае, если не видеть, в чём была ошибка и если не начать менять свою жизнь, что происходит не просто. Потому что происходит это через изменение целей и понимания смысла жизни. Любой человек, мужчина это или женщина, должен  во что-то верить и на что-то в жизни опираться. Если цель жизни или опора жизни неправильные, то очень сложно потом выйти из тупика неудач и апатии. Есть разница как выбирается из депрессии или тупика мужчина и как это делает женщина. Потому что энергетика мужчины и женщины — различны.

 

 

 

Поэтому нужно научиться как в отношениях, так и в жизни мужчине быть мужчиной. А женщине быть женщиной.

 

Жить мазохистически в паре, терпеть и мучиться, искать компенсации или отыгрывать потребности на стороне – конечно, тоже не вариант. И, более того, всё будет иметь свои последствия. Отношения будут очерняться и затухать, распадаться и разваливаться с ещё большей силой. А если выйти из отношений резко и не закрыв их, так чтобы между расходящимися людьми были добрые и открытые отношения, то это приведёт к последствиям, которые проявят себя в будущем. Проявят себя, возможно, что и не всегда сразу, поэтому, порой, связка (причинная) людьми упускается из виду. Но если мы чего-то не видим (или не хотим видеть), то это не означает, что этого нет и что у нас будет как-то по-другому (повезёт).

 

Есть такие законы, которые человеку не обойти. Да, и более того, нет и смысла обходить, так как мир устроен на благо людей, а не против них. Жизнь — за любовь, а не против. Но любовь – это чистота, доверие, открытость, принятие. Если партнёры в работе с психологом или самостоятельно научаются принимать друг друга, то отношения проясняются сами собой. Когда выходит солнце, то тучи на небе исчезают. Поэтому людям не хватает знаний о любви и о законах любви. Обычно люди любовью называю всё что угодно, только не то, что ей является на самом деле. Влюблённость, секс и привязанность — это не любовь. Правильное понимание любви приходит через опыт жизни (порой достаточно суровый) и через понимание цели и смысла жизни своей и чужой. 

 

Рано или поздно (в каждой паре по-разному) сексуальный рефрен в отношениях сходит. И это нормально для людей. Развитие и интересы людей вслед за их развитием двигаются дальше сексуальных интересов. Смысл человеческой жизни не заключается в удовлетворении сексуальных желаний. Смысл человеческой жизни не заключаетси и в эгоизме.

 

Человек развивается и интересы, желания его меняются, переходя на более высокий уровень, появляются более тонкие формы получения удовольствия.

 

Существуют разные виды удовольствий, наслаждений и процветания в них:

• Материальные наслаждения — это шероховатые, грубые формы удовольствий (в сравнении с более тонкими), но устремлённые (при правильном развитии характера) к более утончённым формам удовольствий (по 5 органам чувств и умственные)
• Нематериальные наслаждения — благостные, светлые, тонкие формы (возникающие от поступков, от служения людям, от деятельности по призванию (по природной склонности) и др.)
• Материальное процветание (деньги и пр. как результат осваивания внешнего пространства)
• Нематериальное процветание (жизненные принципы, законы, дисциплина, аскезы и др. — осваивание внутреннего пространства)
• Освобождение (безусловная любовь, познание своей природы (естественной и духовной), «просветление» («завершение»), «пробуждение»  — осваивание духовного измерения жизни)

 

Как есть стадии в развитии личности (причём речь о развитии личности взрослого человека, речь не идёт о стадиях развития ребёнка, которые тоже существуют, как и существую фиксации на них, что потом становится объектом работы с психоаналитиком), так и есть стадии в развитие пары. Чтобы начать не с таких, порой, не простых вещей как цель и смысл жизни, тонкие нематериальные формы наслаждений, может потребоваться начать с определения стадии развития своих парных отношений и со стадии развития своей личности (что через парные отношение может видеться более чётко). О стадиях развития отношений в паре можно почитать в соответствующей статье  «Этапы развития отношений в паре. Преодоление конфликтов на разных стадиях развития супружеских отношений»

 

 

© Психологическое измерение жизни http://MyLila.ru и психологический проект и кабинет «Зеркало для души»

 

Обращаться на консультации или по вопросам прохождения психологического консультирования, психотерапии (Очно и по Скайп), психоаналитической психотерапии (Очно или по Скайп), психоанализа (Очно), юнгианского анализа (Очно или по Скайп) и экзистенциального анализа (Очно и по Скайп) можно по телефонам или по почте, указанной на сайте.

 

По проблемам парных отношений – можно пройти семейные консультации, курс семейной парной и индивидуальной семейной психотерапии, пройти семейный [парный] психоанализ и в индивидуальном формате психоаналитически-ориентированную терапию сферы отношений  — у специалистов (Очно и Скайп):

 

Юрий Владиславович Потеенко  — 8 (985) 163-80-43  (11:00 — 21:30)   vitaminol@list.ru

Светлана Валентиновна Потеенко  — 8 (916) 902-46-57  (11:00 — 21:30)  fleur555@list.ru

 

Пишите вопросы и сомнения, если сложно сделать первый шаг очно или если есть желание заниматься по скайп.

Отзывы: lila-centr@mail.ru