На грани развода. Увядающая любовь или расставание с иллюзиями на пути к взрослению

На грани развода. Увядающая любовь или расставание с иллюзиями на пути к взрослению

«Говорят, что от любви до ненависти один шаг.

Нет, один шаг от очарования до разочарования.

А между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить».

 

Миф о вечной сказочной любви часто оказывает скорее негативное воздействие на реальные отношения, чем наоборот. Партнеры даже не понимают, что после свадьбы только все и начинается, а любовь приходит уже намного позже, как заслуженная награда. Несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, романтическая любовь, похоже, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные интимные отношения. Как бы мы ни хотели продлить близость и интенсивность ранней стадии влюбленности, она просто заканчивается. «Идеальный партнер» становится нашим злейшим врагом. После свадьбы бывшие возлюбленные обычно включаются в бесконечную вражду и конкуренцию друг с другом или умирают от скуки. На вопрос «Что нам делать после того, как мы влюбились?» никто не дает правильный ответ ни в литературе, ни в мифологии, ни в кинематографе. Осознание того, что супруги не способны воспроизвести в жизни сказочный роман, голливудскую мистику или сохранить чувство пылкой, ранней влюбленности, сексуальной страсти, приводит многие семейные пары к охлаждению чувств, отчуждению, а потом к разводу.

 

В данной статье предлагается рассмотреть эту ситуацию с точки зрения эволюционной модели развития отношений. То, что происходит между супругами, является результатом интенсивных биологических и психологических процессов, напоминающих стадии развития ребенка, которые хорошо освящены в работах Маргарет Малер. Проблемы в отношениях возникают тогда, когда супружеские пары «застревают» на одной и той же или разных стадиях, препятствуя, таким образом, естественному стремлению к росту и различию, присущим отношениям двух взрослых людей. Коротко об основных этапах развития отношений:

 

  1. Симбиоз (привязанность, единение, избегание конфликтов и противоречий).
  2. Дифференциация (появляются различия в чувствах, интересах, мыслях, желаниях, взглядах на жизнь; разочарования, где каждый снимается с пьедестала; охлаждение чувств, стремление к уединению; восстановление личных границ).
  3. Обучение (внимание разворачивается на внешний мир, индивидуальность и автономность превыше всего, усиление конфликтов).
  4. Установление отношений (после определения со своей личностью, интерес снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и об их эмоциональной поддержке, уменьшение страха быть поглощенным первоначальным симбиозом и потери индивидуальности).
  5. Взаимозависимость (фаза постоянства, где идеальный образ партнера примиряется с реальностью; где оба супруга нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих; сформировали отношения, основанные скорее на развитии, чем на потребности.

 

На грани развода. Увядающая любовь или расставание с иллюзиями на пути к взрослению

Данная статья посвящена переходу от стадии симбиоза к дифференциации, в которой начинаются первые нотки разочарования, раздражения, сомнения в правильности выбранного партнера и в продолжении совместной жизни. Именно на этой стадии происходит больше всего разводов, когда партнеры не смогли справиться с тревогой в результате неоправданных ожиданий и непонимания происходящего, как всего лишь естественного этапа развития парных отношений, и завершают их преждевременно, повторяя непройденные задачи развития с новыми партнерами, накапливая еще больше неуверенности в себе и негативного опыта.

 

Когда и почему возникает стадия дифференциации? Если симбиозная фаза так приятна и полна эмоционального блаженства, то почему один или оба  партнера уходят от такого счастливого положения дел? Эти причины у взрослых пар похожи на происходящие у детей процессы естественного развития: «Ребенок никогда не научится ходить, если его все время носить на руках». Существует три фактора:

 

  • развитие агрессивности, включая потребность испытать проявление новых возможностей;
  • увеличивающийся интерес к внешнему миру, мостом и возбудителем интереса к которому служит отец;
  • способность матери позволить ребенку самостоятельность и оказать в нужное время поддержку в процессе его индивидуализации.
  •  

У супружеских пар агрессия проявляется тогда, когда различия между партнерами становятся очевидными, а адаптация начинает надоедать. После какого-то времени, проведенного в тесном союзе, окружающий мир и другие люди несут в себе новый интерес. Поскольку партнер – это не родитель и не ребенок, и у него могут быть свои желания, весь процесс чреват осложнениями, особенно если один партнер стремиться к отделению и независимости, а другой пока еще не готов и пытается удержать его любой ценой: детьми, болезнями, нерешаемыми проблемами и другими манипуляциями. В таких случаях, иногда партнер, зажатый в тисках ответственности и непомерного долга, начинает искать другие пути для ощущения свободы, хотя бы суррогатной – в изменах, где можно отдохнуть от давящего чувства вины, постоянного недовольства, претензий и упреков партнера.

 

На грани развода. Увядающая любовь или расставание с иллюзиями на пути к взрослению

Стадия дифференциации может появляться, когда один или оба супруга начинают чувствовать уверенность в том, что они состоялись как пара и готовы справиться с предстоящими переменами. Когда облачко романтических иллюзий уже недостаточно, чтобы скрывать естественные различия между двумя индивидуальностями, появляется неизбежная реальность, гнев, разочарования в партнере и в отношениях. Добродетели становятся недостатками. Например, решительность, инициативность и ответственность супруга может начать восприниматься как посягательство на границы, давление и контроль. Сдержанность, терпеливость, уступчивость превращается в раздражающую медлительность и утомляющую беспомощность. Смогут ли возлюбленные справиться со своим недовольством, признать тот факт, что они разные и что эта разность побуждает их к неприятной конфронтации с увядающими симбиозными иллюзиями?

 

Признание различий создает разочарование в партнере, чувство потерянности, обманутости и отчаяния. Это грустный процесс расставания с чудным временем, когда вместе было так хорошо. Это – смерть мечты. Мечты о том, что ты —  единственный(ая) и неповторимый(ая). Симбиозное удовольствие и растворение друг в друге сменяется более суровой действительностью. Это «свержение с пьедестала».

 

На грани развода. Увядающая любовь или расставание с иллюзиями на пути к взрослению

Эти тяжелые, но неотвратимые времена заставляют посмотреть правде в глаза, открыто и честно взглянуть друг на друга на этом волнующем этапе «нового знакомства», заглянуть под маски «совершенства», преодолеть страх не понравиться себе и партнеру в новом качестве, скорее приближенном к простому приземленному человеческому, а не обожествленному недосягаемому идеалу. Для такого смелого шага нужно определенное мужество; терпеливость, чтобы справиться с болью отчаяния при встрече с неизвестным; ответственность, чтобы принять неизбежное или измениться. Умение справляться с подобными испытаниями зависит от индивидуальной зрелости партнера. В конце преодоления всех трудностей их ждет приз – осознание того, что их идеальный партнер на самом деле всегда был рядом, появление спокойствия от надежности, постоянства и  уверенности друг в друге, нежности и заботливости, взаимной поддержке, обоюдном решении каждодневных задач и четкое видение будущей совместной перспективы.

 

Иногда разочарования бывают слишком большими и начинающаяся дифференциация причиняет боль, превышающую возможность с ней справиться, что приводят пару к осознанию, что они не созданы друг для друга, что, хотя романтика была прекрасна, дальнейшую жизнь они не могут строить вместе. Тогда бывает лучше позитивно прекратить отношения, признать свою несовместимость и расстаться без ущерба для своей самооценки или обратиться за помощью к профессиональному семейному психологу, психотерапевту.

 

На грани развода. Увядающая любовь или расставание с иллюзиями на пути к взрослению

Крайнюю форму разногласий, вызывающих разочарования, мы можем наблюдать при синдроме Дон Жуана. Здесь мужчины меняют одну женщину за другой сразу же, как только чувствуют, что разрыв симбиоза с очередной женщиной приведет к потере источника самолюбования и восхищения собой. Как только женщина становится личностью со своими желаниям и мыслями, такие мужчины переходят к следующей влюбленной в него женщине, которая будет его боготворить. Вместо того, чтобы обратить внимание на свои недостатки или испытать печаль, присущую процессу дифференциации, они быстро устанавливают симбиоз с другой женщиной, надеясь, что новая пассия поддержит их непревзойденный образ альфа-самца и будет более «совершенной», чем предыдущая.

 

Обычно стадия симбиоза в отношениях длится от 6 месяцев до двух лет. Если не происходит переход к следующей стадии развития пары вовремя, удушающие отношения могут создать депрессию у партнера (чаще всего у женщины, занятую домом и лишенную возможности собственной личностной реализации), различные виды зависимости или переносятся на их детей в виде различных психосоматических симптомов (аллергия, бронхиальная астма, анорексия, психические нарушения и др.). Катализатором процесса дифференциации после затянувшего и продолжительного симбиоза обычно служит какое-то внешнее событие, например, когда дети вырастают и покидают родной дом или женщина попадает под влияние более зрелых и свободных женщин, начинает посещать психолога, психотерапевта или групповые занятия. Если при этом муж, предпочитающий сохранить все как есть, не меняется и не развивается, их брак часто заканчивается разводом.

 

Необходимым условием сохранения семьи на данной стадии развития отношений является тот факт, что изменяться придется обоим партнерам одновременно. Каждая личность должна активно искать свое «Я» внутри себя, а не друг в друге и поддерживать  в партнере нарастающее желание независимости, договариваясь о допустимых формах и пределах свободы. На этой стадии партнерам придется учиться выражать свои собственные мысли, желания, а также терпеть неудобства и улаживать конфликты, вызванные осознанием своих планов и желаний, преодолевать нарастающую тревогу, связанную с прекращением приспособления к другому в ущерб собственному развитию. Но открытому выражению своих чувств и мыслей часто мешает страх разрыва отношений и последующее чувство вины за причинение неудобства близкому человеку. Очень сложно может даваться умение признавать свою неправоту, ошибку, в чем и состоит истинное извинение – с принятием на себя ответственности за сделанное и последующее возмещение ущерба за причиненное неудобство или страдание. Без ошибок не бывает нашего развития. Без умения принимать и прощать, начиная с самого себя, не создать длительные зрелые отношения двух взрослых людей.

 

На грани развода. Увядающая любовь или расставание с иллюзиями на пути к взрослению

Некоторые пары тяжело выходят из симбиозных отношений. Им нелегко осознавать свои собственные желания, а затем предпринимать какие-то реальные действия для их осуществления. Для выхода из эмоциональной крепости и путешествия в неизведанные края может помочь хорошая мотивация, нахождение привлекательной цели, в реализации которой есть что-то такое интересное для человека, ради чего он готов покинуть привычную зону комфорта и сделать первый шаг к назревшим переменам. В любом случае, жизнь хоть и в тепленьком, но все же болотце, не сулит ничего хорошего.

 

Жизнь – естественный цикл движения, развития и перемен. Каждый день мы наблюдаем бесплатный спектакль, который нам демонстрирует сама природа, когда день сменяется ночью, а утром снова просыпается рассвет. После лета наступает увядающая осень, пройдя стадию зимнего сна и покоя, жизнь снова оживает с преходящей весной. Но мы, как часть этой природы, почему то думаем, что можем изменить текущий ход бытия, просто потому, что нам этого очень хочется.

 

В своей книге «Бегущая с волками» Кларисса Пинкола Эстесс (доктор философии, юнгианский аналитик) приводит в пример волков, способных на прочные отношения: «Их брачные отношения чаще всего длятся всю жизнь. Несмотря на драки, вражду, эти узы нерушимы суровой зимой и изобильным летом, во время переходов и появления на свет нового потомства, при встрече со старыми врагами и во время общих танцев и песен. И человек нуждается в таких же узах.

 

На грани развода. Увядающая любовь или расставание с иллюзиями на пути к взрослению

Если инстинктивной жизни волков свойственны верность и пожизненные связи, исполненные доверия и преданности, то у людей в этой сфере порой возникают трудности. Мы прибегаем в таком сопоставлении к области архетипического. Это позволяет нам предположить, что целостность, характеризующая их отношения, происходит от их синхронизованности с древним укладом всей природы, с циклом Жизни-Смерти-Жизни. Природа Жизни-Смерти-Жизни – это цикл рождения, развития, упадка и смерти, за которой всегда следует новое рождение. Этот цикл влияет на всю материальную жизнь и на все грани психологической реальности. Все в мире —  Солнце, звезды и Луна, как и дела людские и дела мельчайших тварей, клеток и атомов, — все подчиняется этому циклу: пульсация, замирание и снова пульсация. Инстинктивная природа обладает волшебной способностью переживать все подарки судьбы и все неприятные последствия, сохраняя связь с собой и с другими.

 

Волки воспринимают циклы природы и судьбы благосклонно и мудро, принимая их как данность. Но человеку, чтобы жить и хранить верность столь же мудро, бережно и чутко, нужно встретиться с тем, чего он больше всего боится. Нужно переспать с Госпожой Смертью. В таком контексте любовь означает не флирт или погоню за простыми радостями Эго, а зримую связь, сплетенную из прочных и долговечных жил, — союз, который выдерживает периоды изобилия и лишений, самые трудные и самые легкие дни и ночи. Сам по себе союз двух существ рассматривается как шаманская магия, как связь, благодаря которой оба обретают подлинные силы.

 

Но такой союз выдвигает свои требования. Чтобы создать столь долговечную любовь, нужно пригласить третьего участника – Госпожу Смерть, выступающую как образ архетипа Жизни- Смерти- Жизни. В союзе она играет роль оракула, который знает время начала и конца каждого цикла». Так и в парных отношениях, рано или поздно приходит время перемен, чтобы двигаться на новый уровень своего собственного развития или на новую фазу в отношениях. Страх заставляет нас удерживать то, что давно отжило и устарело. Он исходит из непонимания законов целостности природы, баланса белого и черного, хорошего и плохого. Чтобы родилось что-то новое, сначала должно умереть что-то старое, освободив место для перемен. Надо всегда помнить, что одна дверь закрывается, другая открывается. Появлению нового всегда предшествует потеря.

 

На грани развода. Увядающая любовь или расставание с иллюзиями на пути к взрослению

Если вы все же решите расстаться, делайте это бережно и постепенно. Если решили снять с себя или с другого маску идеального героя, делайте это осторожно. Вспоминается по этому поводу художественный фильм «Нежность». Главный герой (актер Родион Нахапетов) рассказывает одну историю, ставшую легендой про одну любящую пару, где женщина была намного старше мужчины. Его родственники попросили ее отказаться от их сына ради его блага. Она уходит, исчезает в неизвестном направлении. Попытки найти ее у молодого человека не увенчались успехом. Каждый год он получает от нее письма, где она рассказывает, как она живет, как учиться жить без него. Через 20 лет он получает последнее письмо, где она сообщает ему правду, что она покончила жизнь самоубийством сразу после их вынужденного расставания, что письма посылал другой человек по ее просьбе, чтобы резко не ранить его и уйти нежно и постепенно. Ни нам ее судить. Но после этой истории остается шлейф чего-то трогательного, сочувственного к боли другого человека,  с пониманием того, как мы все хрупки и чувствительны к расставанию и неизбежным потерям в жизни, особенно к утрате идеализированного ложного, но привычного  представления о самом себе.

 

Вместо того, чтобы отправиться в бегство с тонущего корабля, обвинять другого во всех своих неудачах и прятаться за щит обид и ненависти к бывшему возлюбленному, может сначала попытаться понять его чувства страха, отчаяния и боли после вашего ухода. По крайней мере, каждый в паре имеет право понять, почему все так случилось и получить время подготовиться к окончанию отношений, которые были для него целым миром, пусть даже по-детски придуманным и нереалистичным в своих ожиданиях. Этот герой по сюжету фильма тоже теряет возлюбленную из-за ее нелепой смерти. Фильм заканчивается веселым карнавалом, напоминающим нам всем, что чтобы с нами не случилось, всегда есть дальше… Что на смену печали всегда приходит радость, и даже самое большое горе не может длиться бесконечно согласно тем же законам природы с его меняющимися циклами.

 

На грани развода. Увядающая любовь или расставание с иллюзиями на пути к взрослению

Нежность – более зрелое чувство, чем страсть. Она находится в глубинах нашей души. Нежность – соединение в себе и любви и ненависти (с преобладанием любви), союз очарованности, верности, удовольствия и так же обид,  разочарования, боли и печали. Нежность – готовность бережно снять маски и способность принять реальность во всей ее простоте и мудрости.

 

                                                        «Настоящая любовь рождается в трудные времена.

                                                          И только пройдя через боль и страдания, можно

                                                                                     по-настоящему оценить счастье».

                                                                                                            Джон Грин

 

Вы можете поделиться своими чувствами, задать вопрос или записаться на консультацию по тел. 8(916)902-46-57 или написать на личную почту:  fleur555@list.ru.

® Потеенко Светлана Валенитновна